Blagues.net

C'est un missionaire qui se balade dans la jungle. Comme il fait très chaud et très humide, il y a plein de champignons et de bactéries partout. Bref, le mec rentre dans sa case et le lendemain, il voit que son
pénis est recouvert de champignons donc, il va voir un marabout. (avec l'accent)

-"Monsieur je suis désolé, mais il va falloir le couper..."

-"Non, je refuse, je ne veux pas qu'on me coupe la bite. Comment vais-je faire alors pour avoir des petits missionaires??"



Il resort de la case du marabout et rentre chez lui. Deux semaines plus tard, il rentre dans son pays en va voir un médecin.

-"Malgrè le bon état de conservatoin de l'engin, il va falloir le couper..."

-"Je refuse... Comment vais-je faire pour avoir des enfants?"



Il resssort furieux et rentre chez lui. Il lit le journal et tombe sur une annonce d'un mage. Il prend rendez-vous et part quasi directement chez le mage.

Celui-ci examine la queue du gars et ne lui dit rien, mais il part dans une autre pièce du bâtiment et revient 5 minutes plus tard avec un pot rempli d'un liquide nauséabond.

"Qu'est-ce que c'est?"

"Du phérinidoballaxe de rose"

Alors le missionaire boit la mixture et demande:

"On ne doit pas couper mon pénis?"

"Non, il va tomber tout seul..."

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.

De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :

" Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!! " .

c'est deux spermatozoïdes, le premier dit à l'autre

qu'est-ce qu'ont n'est mal assis !,

l'autre lui répond : c'est normal, on est sur une molaire !

Deux spermatozoides ; l'un dit a l'autre :
C'est pas la peine de courir, on est vraiment dans la merde.

Une courtisane un peu sur le retour va aux sports d'hiver.
Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative de la station de sport
d'hiver et aperçoit un panneau sur lequel il y a écrit :
Crans : 15 centimètres, molle.Tignes : 25 centimètres, souple.
Courchevel : 30 centimètres, dure.
Elle s'approche d'un guichetier et demande alors en rougissant:
- "Savez-vous où je pourrais rencontrer ce monsieur Courchevel ?"

Il y a, chez les hommes, une échelle de valeurs qu'ils appliquent inconsciemment aux filles pour juger de leur quotient d'attraction sexuelle. Cette échelle comporte 4 stades pour les célibataires, et un cinquième existe même pour les hommes mariés (qui ont déjà connu les stades 1 à 4). Voici ces différents stades:

1. Tellement laide qu'il est impossible que quelqu'un puisse vouloir la sauter.


2. OK pour la sauter, mais pas question d'être vu en public avec elle ensuite.


3. OK pour la sauter et être vu en public avec elle après.


4. OK pour la sauter, et se marier avec elle.


5. OK pour la sauter, même devant sa propre femme.

Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal?...Le goût.

2 VAGINS PARLENT ENSEMBLE ET L' UN DIT, C' EST VRAI QUE TU AS LES LEVRES
SECHES

C'est une mere qui donne un dernier conseil a sa fille avant de partir au bal
- Ma fille, peut-etre que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un
garcon qui va te plaire . A un moment ou un autre vous allez faire l'amour .
Mais l'important c'est qu'il t'aime vraiment . Pour le savoir demande lui
comment il veut appeler l'enfant ...
Et la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive :
- Cheri, comment veux-tu appeler ton enfant ?
Le garcon prends la capote, la jete dans les chiottes, et en tirant la chasse
dit:"S'il s'en sort, on l'appelle McGyver ..."

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

C'est une jeune fille de seize ans qui va sortir en boite avec un garçon pour la première fois. Ne voulant pas paraître trop bête, elle demande des conseils à sa grand-mère. La mamie lui dit:

"Assieds-toi ici: je vais te donner quelques trucs sur les garçons. Ce soir, en discothèque, vous allez danser, puis vous allez boire, puis vous allez redanser... puis il va chercher à t'embrasser et
certainement que tu en auras très envie. Alors si c'est le cas, tu pourras le laisser faire. Ensuite, il va aussi essayer de te caresser les seins, et certainement que de ça aussi, tu auras très envie... Alors, si c'est le cas, tu pourras le laisser faire. Mais ensuite, il essaiera de placer sa main entre tes jambes, et
peut-être que de ça aussi, tu auras très envie... Là tu feras comme tu veux Par contre, il y a quelque chose de vraiment très important: si après ça il cherche à monter sur toi et à faire son affaire avec toi, ne le laisse surtout pas faire, car à ce moment là, il mettrait la honte sur toi et toute notre famille."


Munie de ces précieux conseils, l'adolescente part en boite avec le gars.

Dès le lendemain, elle retourne chez la grand-mère pour se confier:

"Tout s'est passé comme tu me l'avais dit mamie", dit l'adolescente,

"sauf que, quand on en est arrivé au moment où il cherche à monter sur moi pour me faire mon affaire, là, c'est moi qui suis montée sur lui: comme ça je lui ai mis la honte sur toute sa famille!"

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils
sur la poitrine. Le medecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'ou cela descend-il
? - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur…

un jour un jeune couple invite un de leur ami à aller en camping
mais le problème était que cet ami n'avait pas de tente et il devait
donc dormir dans la tente du couple. le soir le mari se réveille et voit
son ami la tete entre les seins de sa femme . il lui dit :"mais qu'est ce
que tu fais ?" ; l'ami:"j'écoute radio lolo"
le mari :" tu te fous de moi !!! c'est quoi
cette connerie ?"
l'ami : "il suffit de mettre la tete entre les seins et tu as radio lolo "
le mari met alors la tete entre les de sa femme et dit :"mais j'entends
rien ?"
l'ami lui répond :"mais t'es bien branché?"

A quoi ressemble le sexe d'une femme apres l'amour ?
A un bouldog qui aurait mange un fromage blanc.

c un vieil homme qui est dans le metro.il n'a pas de place et sur les sieges y a un homme avec sa femme et leur 11 enfants .y en a aucun qui se leve pour lui laisser une place.Soudain le vieil homme tombeet le pere se met à rire :"si t'avais mis du caoutchou sur ta canne tu serais pas tombé!
le vieux lui repond : et toi si t'avais mit du caoutchou au bout de ta zigounette j'aurais put
m'asseoir!!!

C'est l'histoire d'un gars qui invite à manger une vielle copine.Il lui fait visiter son appartement:

"Ca c'est mon lit offert par ma premiere maîtresse!

-Ca c'est mon armoire offert par ma seconde maitresse.

-Ca c'est mon ordinateur offert par ma troisieme maîtresse."

Ensuite au moment de se dire au revoir la fille dit:

"Salut castor"

Le gars qui ne comprenait pas va chercher dans le dictionnaire:

Castor ,petit animal formant sa maison avec sa queue!

Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vu depuis quelques année…

Alain a toujours été un play-boys tandis que Martin a toujours connu un certains blocage devant un femme.

Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin.

Martin demande à Alain : et alors, les femmes, ça roule toujours comme avant?

Bien oui, toujours, elles n'arrêtent pas de me courir après.

Alain demande à Martin : et toi, toujours aussi timide avec elles?

Bien.....J'en ai enfin baisé une.

et comment as-tu fait?

Je lui ai donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !!!!!!!

c'est un gards qui est chauve, il n'a ni barbe ni cheveux donc, au bout de 18 ans de mariage il dit a sa femme qui n'a jamais fait l'amour avec desabille toi dans la chambre j'arrive il lui demande de faire le poirier ,elle s'execute et ecarte les jambes alors il met sa tête entre les jambes de sa femmes, et se regarde dans le miroir en disant"tout compte fait, la barbe ne me va pas"

Une mamie un peu sourde va a l'église.Le curé dit: -Toutes les personnes qui ont commis le péché d'adultère se lève.La mamie un peu sourde demande a son voisin se que le curé a dit il lui répond:
-Toutes les personnes qui ont envie d'une pastille a la menthe se lèves.
La mamie se lève et le curé dit:
-Madame vous n'avez pas honte a votre age!
La mamie lui répond:
-Vous savez se n'est pas parce-que je n'est plus toutes mes dents que je ne peux pas en sucer une petite de temps en temps

Une jeune maman se retrouve sur la plage avec sa petite fille de cinq ans. La jeune maman porte un superbe bikini de couleur fluo et la petite en porte un bleu. La maman étend de la crème solaire sur son corps de déesse quand soudainement la petite lui demande :
-"Maman, qu'est-ce que les hommes portent sous leur costume de bain ?" La jeune maman un peu embarrassée hésite et lui répond :
-"C'est leur porte monnaie, ma chérie." Quelques minutes plus tard la petite s'approche de sa mère et lui dit :
-"Maman, tu vois l'homme qui est là-bas, eh bien, plus il te regarde, plus son porte monnaie grossit.

Un blanc et un noir arrive dans l'univers carceral, ils en ont pris pour 15ans. Ils decident alors de se satisfaire mutuellement, mais pour decider qui va jouer le role de la femme,ils decident de jouer a pile ou face. Le premier soir arrive et comble de mal chance il se trouve que le noir doit jouer le role de la femme, peu heureux mais respectant les regles du jeu il quitte son falzard et se met en position pour attendre son compagnon de cellule. Apres 5 bonnes minutes d'attente il se retourne et voit le blanc en train de s'astiquer le manche avec un liquide blanc graisseux, il lui demande alors: Qu'est ce que c'est que cela. Le blanc lui repond alors: Ca, c'est de la vaseline, c'est pour que cela te fasse moins mal au trou du cul. L'affaire se passe, et pendant tout le reste de la semaine le noir qui decidement n'a pas de chance continue a jouer le role de la femme. Mais le dimanche dans un elan de surprise general, apres avoir tire a pile ou face, le blanc doit jouer le role de la femme, il prend peur car vous n'etes pas sans savoir de quelle reputation joissent les noirs (sex ennorme), enfin il semet en position, baisse son froque et attend, meme topos apres avoir attendu pendant plus de 5 minutes son compagnon il se retourne et voit le noir en train de s'astiquer le manche, mais cette fois avec un liquide vert, il lui demande alors: Qu'est ce que c'est que cela? le noir lui repond d'un ton naturel: Ca c'est du Vix, c'est pour que cela te fasse moins mal a la gorge!

cela se passe dans une famille de riches; après un log voyage d'affaire, le mari rentre a la maison en celebrant son contrat et en invitant des collègues a manger.

Il arrive à la maison et demande à sa femme ce qui à pour diner, celle- ci lui repond qu'il n'y arien excepté findus FINDUS. Le mari lui dit que ce n'est pas grave et qu'ils mangeront ça.

quelques mois plut tard, le mari réinvite ses collègues à diner pour fêter se fameux contrat, ils partent donc tous ensemble chez le mari, et là le mari demande ce qu'il y a à manger à sa femme, celle-ci lui répond qu'il n'y a rien mais heureusement ilya findus FINDUs.

Le soir le mari, qui n'a pas baisser depuis des mois, veut faire l'amour avec sa femme mais celle-ci ne veut pas car elle a ses règles et la dessus le mari lui répond: Mais heureusement il y a l'anus L'ANUS

Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?, demande le porteur de kepi
d'un ton soupconneux.- C'est pour ma copine, lui repond le gars.
- Pourquoi, elle est morte ?- Non, non, elle est bossue !!!

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressee sous l'edredon.

Son fils entre et regarde la bosse etonne :

"c'est quoi ca papa ?"

Le pere :"Va voir ta mere et dis lui que le chapiteau est dresse et que la representation va commencer."

Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :

"Maman a dit que la representation est annulee parce que le petit clown a le nez qui saigne."

C'est un gars qui raconte :

Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tout les sens. Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal… C'est alors qu'elle se retrouve à poil devant moi, et qu'elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisous. Et c'est à ce moment qu'elle c'est transformée en ma secrétaire… je te jure chérie, c'est vrai !!!

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'est évanouie!

c'est une femme se rendant
chez les policiers
pour porter plainte contre son mari
qui n'arrète pas de la sodomiser
chaque soir.

Le policier: le geste de votre
mari fait parti des relations normales
dans un couple. Moi aussi j'encule
ma femme tous les soir

La femme: la sodomie ça me fait trop
mal. Avant j'avais le trou du cul
aussi large qu'une pièce de 5 centimes,
alors que mantenant il est large comme
une pièce de 5 Francs. Faite quelque chose
monsieur le policier, je vous en suplie.

Le policier: Ecouter madame vous n'allez
quand même pas me faire chier pour
4 francs 95.

-Garçon !!

Au garçon de se précipiter:

-Oui madame ?

-Ma cuillère est tombée…

Le garçon sort immédiatement une cuillère de sa poche.

- Voilà madame !

-Et bien !Mais vous avez toujours une cuillère sur vous ?

-Oui madame !

-Mais…

-Un sondage montre que dans 40% des cas nos clients font tomber leur cuillère au court de leur repas...Nous nous devons donc de toujours en avoir une sur nous!

-... Dites moi vous avez une ficelle qui déplace la ...A quoi sert-elle?

- Et bien madame, en nous rendant aux toilettes. au lieu de se salir les doigts a sortir notre ...enfin notre... de notre pantalon, nous tirons dessus pour la sortir!

-Aaah! Et comment faites vous pour rerentrer votre... enfin votre... ??

-Et bien madame , nous nous servons de la cuillère !!!

Il y a Mouloud qui joue avec un fil de fer.
Jean-Paul arrive et dit
"Prête moi ton fil de fer et je te fais un porte avion (bateau qui porte les avions)" Mouloud rajoute"
"Prête moi ta sœur et je te fais notre équipage"

un soir dans un bar , tres tard dans la nuit .une discussion
banale mais a la fois primordiale
entre jack jerry et george
-jack:"Alors ,moi c'est une fois par semaine , mais seulement apres
quelques verres"
-jerry:"De quoi tu te plains , moi c'est qu'une fois par moi, et toi
george tu as l'air plutot joyeux
quand on parle de ca!!"
-George "bas moi c'est qu'une fois par an ,eh ouais!!"
jack "pourquoi t'es si joyeux alors??"
-george "BAS C'EST CE SOIR"

Pourquoi fait on des va-et-vient pendant l'amour ?
— Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

Deux mecs decident de se baigner nus dans un lac. Le premier qui y
plonge dit: "Hum...d'apres ma bite, je dirai que la temperature est de 22
degres". L'autre plonge a son tour dans l'eau et dit: "Hum...Moi, selon ma
bite, je dirai que la profondeur est de 20 metres".

RÈGLEMENT DU GOLF AU LIT :

1- Chaque joueur doit fournir son équipement, normalement 1 bâton et 2
balles;
2- Le jeu sur le parcours doit être approuvé par le propriétaire du trou;
3- Contrairement au golf extérieur, l'objet du jeu est d'entrer le bâton
dans le trou et de garder les balles en dehors;
4- Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. Le
propriétaire du terrain peut vérifier la raideur des manches avant la
partie;
5- Le propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la
longueur du bâtons pour éviter d'endommager le trou;
6- L'objet de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour
satisfaire le propriétaire du trou. Un échec peut entraîner
l'interdiction de jouer à nouveau;
7- Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Un
joueur expérimenté prendra le temps d'admirer le terrain en entier avec
une attention bien spéciale pour les bâtons bien formés;
8- Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentiionner les terrains sur
lesquels ils ont déjà joué ou ceux où ils jouent présentement. Des
propriétaires en colère ont déjà endommagé l'équipement de certains
joueurs pour cette raison;
9- On encourage les joueurs à apporter l'équipement ncessaire pour leur
protection en cas de pluie;
10- Les joueurs devraient s'sssurer que leur match est bien cédulé,
surtout si un parcours est utilisé pour la première fois. Certains
joueurs ont été déçus de découvrir quelqu'un d'autre à leur place sur le
terrain;
11- On ne peut assurer qu'un terrain peut être joué en tout temps. Il
arrive qu'il soit en mauvais état. Un joueur plus expérimenté pourra
trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas;
12- Le jeu doit se dérouler lentement. Totefois, on doit accélérer la
mesure, du moins temporairement, à la demande du propriétaire du trou;
13- On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou
est joué plusieurs fois sur un même élan dans un cour lapse de temps;
14- On recommande aux joueurs de demanders la permission au propriétaire
avant de passer à l'autre trou;
15- Uniquement le propriétaire d'un terrain peut décider qui est le
meilleur joueur sur son parcours.

Le sexe feminin, c'est l'enfer : Satan l'habite.

J'ai un copain qui à cinq bites et son slip lui va comme un gant.

C'est une nana qui est assise les fesses sur un radiateur. Un mec passe, la
regarde et lui dit en souriant:- "Pas trop cuit pour moi, s.v.p. !"
- "Reviens dans 3 jours, ça sera saignant !!!"

C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent
tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah cheri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-eclair !

C'est trois hommes qui va au gogo. Une fille vient danser devant
eux.

Le premier gars sort un 20$ et lui colle sur la fesse droite.

le deuxième gars sort un 20$ pis lui colle sur lautre fesse.

L'autre gars prend sa carte de guichet lui passe dans le cul pis rammasse les deux 20$

C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à

sauter dedans... Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :

- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !!!!

Et l'autre de répondre :

- Ah ! ben euh si vous croyez que c'est le moment de penser a ca !

Imaginez si les plus grandes societes du monde se mettaient a produire des preservatifs.

Mais surtout imaginez leur slogan.

Nike Condoms : - Just do it.

Toyota Condoms : - Oh.. what a feeling.

Ford Condoms : - The ride of your life.

Sony Condoms : - Do not underestimate the power of Sony condoms.

Microsoft Condoms : - Where do you want to go today ?

KFC Condoms : - Finger Licking Good.

M&Ms Condoms : - Melt in your mouth, not in your hands.

Coca-Cola Condoms : - The Real Thing.

Ever-Ready Condoms : - Keep going and going ....

Macintosh Condoms : - It does more, it costs less, it's that simple.

Pringles Condoms : - Once you pop, you can't stop.

USA Brands

Budweiser Condoms:- This bud's for you

Burger King Condoms:- Home of the Whopper

Gatorade Condoms:- The thirst Quencher

Ball Park Franks Condoms:- They plump when you use em

Charmin Condoms:- Don't squeeze the Charmin

Telecom Brands

Nokia Condoms:- This is Human Technology

Ericsson Condoms:- It's all about connecting people

AT&T Condoms:- The right choice

Motorola Condoms:- What you never thought possible

One of the best:

Movies

Godzilla Condoms:- Size does matter!!!!!

Deux bites se croisent dans les couloirs du lycee :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure.

Un soir, cinq hommes d'âges différents sont réunis.

Ensemble ils se laissent aller aux confidences et commencent tranquillement à parler de
leur vie sexuelle. On s'aperçoit alors que pour chacun, elle se résume en
trois lettres M.M.S. Un peu surpris on décide alors d'aller plus loin dans
les confidences.

Celui de 25 ans explique alors: "Pour moi, c'est Matin, Midi et Soir!".

Celui de 45 ans réplique: "Pour moi, c'est Mardi, Mercredi et Samedi!".

Celui de 65 ans dit: "Pour moi, c'est Mars, Mai et Septembre!".

Celui de 85 ans rétorque nostalgiquement: "Pour moi, c'est Mes Meilleurs Souvenirs!".

Et celui de 15 ans avoue fièrement: "Pour moi, c'est Ma Main Seulement!".

Une fille dort avec son pere et lui demande ce qu'il a entre ses jambes et il lui répond ca poupée

le lendemain le pere dit a ca fille qu'est ce que tu a fait a ma poupée elle lui repond : " je l'es deshabille ,habille deshabille et ainsi de suite et elle ma cracher dessus alors je lui ai tirer les cheveux

deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre : il paraît que tu es frigide? L'autre répond : ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

une cigarette dis a un pénis: " moi ma vie se passe comme ca, on me fume et je meurs". Le pénis repondit: " moi c'est pas mieu, on me met un sac de plastique sur ma tete, on me saute dessus jusqu'a temps que je vomisse"

Leon veut acheter une superbe moto.Le vendeur lui propose un
modèle qui lui plaît mais comme la selle est en cuir
le vendeur lui dis :

-"Lorsqu' il pleut il faut mettre de la vaseline dessus".

Leon part donc avec sa moto pour aller manger chez ses beau parents.
Là le pere lui directement :
-"Si tu parles à table tu feras la vaisselle".

Leon se dis : "tranquille j'ai l'habitude", mais en voyant la tonne de
vaisselle il accepte.

Le repas se passe sans un bruit mais le Leon qui s'emmerde cogite.Il se
dis : "si je me tapais ma femme maintenant
sur la table les parents ne diront rien ils aurons trop peur de faire la
vaisselle."

Et Leon monta a califourchon, ce qui horrifia les parents qui ne dirent
rien quand même.

Mais Leon s'emmerdait tellement qu'il se tapa aussi la mere...Sacré Léon
!!!
Evidement pas une reaction (sauf de la mere car il a un gros camion Léon).

Quand soudain il se met a pleuvoir, alors Léon sort la vaseline pour la
selle de sa moto.
Alors là le pere se lève et gueule "c'est bon je fait la vaisselle" tout
en courant vers la cuisine.

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans
que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot
et s'adresse à elle: "Monte tout de suite dans la chambre !!!".
Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de
changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit:
"Déshabille toi !!!". Elle pense: " Enfin, il s'est décidé !".
Le mari: "Fais le poirier devant le miroir!!!"
La femme, impatiente: "Oui chéri !".Le mari: "Ecarte les jambes !"
La femme, toute exitée: "Tout de suite chéri !"
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans
le miroir et dit:"Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !".

c'est l'histoire d'une petite fille sur le bord de la route qui pleure.

Un automobiliste s'arrete:

"Qu'est ce que t'as?"

"On a eu un accident, mon père est mort, ma mère aussi, ma petite sœur

aussi et moi j'ai la jambe cassée, un bras cassé et une fracture du crâne."

Le mec baisse son pantalon et dit :" c'est vraiment pas ton jour de chance....."

c'est l'histoire d'un jeune qui entre dans une pharmacie et demande au pharmacien
"bonjour je voudrais un préservatif car ma copine ma envoyé un message et je crois que ce soir c'est le gd soir."
le pharmacien un peu surpris lui donne le préservatif et le garçon s'en va . 2 minutes plus tard, le jeune homme revient et dit
" tout compte fait donnez moi en un 2ème car la sœur de ma copine est super chaude et je crois que je peux me la faire également"
Le pharmacien lui en donne une 2ème et le garçon s'en va à nouveau. 5 minutes plus tard il revient et recommence.
" Désolé de vous déranger mais finalement donnez moi en une 3ème car la mère est vraiment à croquer et à chaque fois que je viens elle n'arrête pas de me faire des sous entendus et elle aussi va y passer..."
le pharmacien lui donne une 3 ème
Vint le soir , le jeune homme va chez sa copine, la sœur et la mère sont présentes. Ils se mettent à table et le père rentre du boulot.
Et le jeune homme commence à dire les bénédicités
"notre père, qui êtes au cieux, que ton nom soit sanctifié...."
une fois les bénédicités finies, il recommence:
"notre père qui êtes aux cieux..."
les parents un peu surpris disent à la fille
" je ne savais pas que ton copain était si pieux..."
La fille un peu confuse se retourne vers son copain en lui disant:" c'est vrai ça tu ne m'avais pas dis que tu étais croyant!"
le jeune lui répond" tu ne m'avais pas dis que ton père était pharmacien!!!"

Un homme tend un verre d'apirine à sa femme.- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

3 femmes au bureau le lundi matin. La première dit : ce week-end j'ai fais l'amour avec un noir. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une grande comme ca : j'ai pris un pied pas possible.
La deuxième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un chinois. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une petite comme ca : je me suis emmerdée comme jamais.
La troisième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une normale : et il m'a tout nické ... la télé, le magnétoscope etc...

c'est une fille qui dit à sa mère : " maman, je suis enceinte"

Sa mère : "mais ma fille, où avais-tu la tête !"

Dans le parebrise!

C'est l'histoire de trois petites chattes(donc des bébés chats
femelles),qui veulent traverser une autoroute. Elles commencent à
traverser mais au milieu se trouvent une grande flaque. La première passe
dedans et se mouille légérement les pattes de devant, la deuxième passe
aussi et se mouille les 4 pattes et la queue, quand à la troisième qui
suit elle rentre complètement dedans et se mouille entièrement. Elles
continuent à traverser car l'autoroute est très large, et pas de chance
,elles se font écraser…

Comme vous le savez quand on meurt on va soit au ciel, au purgadoire ou en
enfer. Elle rencontre donc Saint-pierre qui les prends chacune à leur
tour. A la première il dit toi, tu t'es très peu mouillé , d'accord tu vas
au ciel, à la deuxième toi tu t'es quand même mouillé pas mal, tu vas au
purgatoire. Et à la troisième, tsss, toi t'as pas fait attention, t'es
mouillé entièrement alors tu vas en enfer. Connaissez vous la morale de
l'histoire?

(a interpréter selon l'écoute et non l'écrit)
Au plus les chattes sont mouillées au plus les Saints(seins) sont durs.

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
Celui-ci l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :- Mais calmez-vous !Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

C’est l’histoire d’un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il
commence à se faire tard. Le gars dit à son pote: «Ah non! Il est tard! Ma
femme va m’engueuler en entrant dans la maison!». Son pote lui répond:
«Moi, j’ai un truc dans ce temps-là! J’entre dans la maison sans faire de
bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour
oral!». Le gars lui demande: «Hein? T’es sûr?». Après que son chum l’ait
rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à
coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme,
les quatre fers en l’air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats
terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes.
En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme qui se démaquille.
Le gars: «Mais...». Sa femme lui répond: «Chut! Ma mère dort dans notre
lit!».

une jeune femme est dans son bain. Soudain, le facteur toque à la porte. La jeune femme, nue, regarde par le Judas, et, le facteur par le trou de la serrure et dit : - Et toi ! Le petit frisé, dis à ta mère que j'ai un colis pour elle.

une femme veut depusseler ses 3 filles elle engage 3 gars le soir dans la chambre elle entend crier, rigoler et rien

le lendemain elle demande a ses filles pourquoi l'une crier , rigoler et l'autre rien et elles repondent

une petite bite dans une grosse chatte ça chatouille

une grosse bite dans une petie chatte ça fait mal

et la dernier dit qu'il ne faut jamais parler la bouche plaine

Une fille rentre tard et son frère à fermé la porte.

"Dis? Tu m'ouvre?"

-Non, sauf si tu passe dans ma chambre!

-Non, non, ça va pas la tête!!"

Plusieurs heures se passent... et la nuit tombe.

"Bon ouvre-moi! j'arrive dans ta chambre, mais que se soit vite fait!!"

Une demi-heure plus tard,

"Alors, ma chère, comment c'était?

-bien, tu le fais mieux que papa!!

-oui, je sais maman me l'a déjà dit!!

-ouais, mais le meilleur c'est quand même le chein!

-Maman est aussi de cet avis.

C'est un homme d'affaire, parti souvent en voyage. Un jour sa femme lui dit: "Quand tu t'envas en voyage, je suis tellement en manque, que je crosse avec le chat. peut-tu m'aider"? Un jour, l'homme passe devant une boutique de sex appelée VAUDOUX et Fils. Il entra en toute vitesse et acheta une petite boîte contenant un penis en plastique Ce pénis avfait le don d'obéir aux ordres du maître. Le soir, il le donne a sa femme et explique tout la mécanique, puis part en voyage le lendemain. En plein millieu dans son voyage, sa femme est en manque. Elle essaya la petite boîte en disant:"penis vaudoux, plotte." Il écoute beaucoup. Il lui saute sur la plotte en vitesse. DIGE-------DIGE-----DIGE.Tout à coup elle dit:"Arrête!" Elle se rend tout à coup compte que son mari ne lui a pas dit comment faire arrêter pénis vaudoux. Elle embarque dans sa voiture. Quand elle accélère il pousse plus fort. Tout À coup, la police lui dit de se ranger sur la gauche. Le policier lui demande pourquoi elle a fait de la vitesse. Elle lui explique que c'est la faute de pénis vaudoux. Le policier lui répond: "Pénis vaudoux mon cul!!!"

Ca se passe tard le soir, dans une rue ou il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout a coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon.

Le gamin ne peut s'empêcher de chanter :

"Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !"

Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant :

"Ohé ohé, je sais ou tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé".

Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle :

"Ohé ohé, je sais ou tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!"

Le mec ferme sa porte et lui gueule : "Petit voyou !".

Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc a l'église et rentre dans le confessionnal. La, le prêtre ouvre la petite trappe et dit a l'enfant : "Vas y mon fils, je t'écoute.". Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :

"Ohé ohé, je sais ou tu travailleuuuuu !!!"

Un mec a invité sa copine à passer chez lui :
La fille : "J'aime bien ta cuisine !
- Ba ouai, c'est mon exe qui me la acheté !
- J'aime bien ton salon !
- Ba ouai c'est mon exe-exe qui me la acheté !
- J'aime bien ta chambre !
- Ba ouai, c'est mon exe-exe-exe qui me l'a acheté !"
La fille le gifle et lui crie "Castor !" puis s'en va. Intrigué, il regarde dans le dictionnaire la définition :"Castor : qui construit sa maison avec sa queue."

En Afrique du sud, trois blancs sont accoudes a un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un enorme noir de 2 metres bati comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du premier blanc, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
- pas de probleme, repond le 1er blanc en begayant.
Puis le noir n'approche du deuxieme blanc, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
- Tant mieux pour vous, repond le 2eme blanc en begayant.
Enfin, le noir s'approche du troisieme blanc, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
- Tu as bien raison, repond le blanc. Moi aussi je trouve les femmes noires repugnantes…

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles
papottent,elles mangent des petits gateaux, etc...
Et puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.-'jour...
Sur ce, le mari monte a l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et
Bernadette, etonnée:
- Mais pourquoi tu n'es pas contente? Moi, mon mari, y m'offre jamais de
fleurs...
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec
des fleurs, j'dois monter a l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon! T'as pas d'vase???

Le jour de la confession
- Voilà, mon pere. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un peche!
- Oui, mon pere, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise a quelqu'un!

un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste.il lui dit "mène moi au coffre sinon je te tue..."

Elle s'execute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des eprouvettes de sperme.

Vous voyez ce sont des eprouvettes de sperme"

Il lui répond"je m'en fous BOIT!!!".

Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'excame"Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça?"

Et lui enlève sa cagoule et lui dit "tu vois chérie quand tu veux tu peux!!!"

Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme téléphone et dit :

-Je suis malade.

Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone:

- Je suis malade.

Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ca fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant , le type téléphone :

- Je suis malade.

Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.

- Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundi.
- C'est que, voyez-vous, ma soeur a fait un très mauvais mariage et j'ai l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter. Une chose menant a l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre soeur, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade !

- Docteur, j'hésite à vous parler de mon problème...
- Je suis médecin, vous pouvez me parler en confiance...
- Vous me promettez de ne pas rire ?- C'est promis...
- Eh, bien, voila, c'est gênant, j'ai une couille plus grosse que l'autre...
- Ce n'est pas très extraordinaire...
- Oui, mais elle est VRAIMENT plus grosse que l'autre.
- Bon, faites moi voir ça...
Et là, le type soulève péniblement l'engin", - ARrrrgGGhhH... (c'est lourd !)
Le docteur, forcément, éclate de rire...
- Ouais, ben si c'est ça, je vous montre pas la PLUS GROSSE !

Lettre reçue par un docteur :
Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable. Il a envie de
moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine,
quand je fais le ménage, la cuisine, etc...Que puis-je faire ?
PS : Excusez mon écriture saccadée.

Une vieille dame rencontre son docteur pour son examen médical annuel. Quand le médecin lui demande de ses nouvelles elle lui dit : "Ho ça va bien, mais j'aimerais avoir un renouvellement de pilules anticonceptionnelles." Surpris, le médecin lui demande : "Mais... excusez-moi Mme Smith, vous avez 75 ans... c'est impossible pour vous de devenir enceinte à votre âge, quelle utilité aurait ces pilules pour vous ?" La vieille femme répond : "Elles m'aident à mieux dormir la nuit." Le médecin de plus en plus surpris lui demande : "Mais comment des pilules anticonceptionnelles pourrait vous aider à mieux dormir ?" Et la vieille dame répond : "J'en mets une chaque matin dans le jus d'orange de ma petite-fille avant qu'elle parte pour l'école, et je dors mieux."

C'est Raymond, un camionneur qui s'en va a Lyon.
Et il fredonne:

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

Et soudain, il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop. Il s'arrête et l'embarque, elle va a Lyon. Il repart et fredonne encore :

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande: - Ma soeur, on s'arrête se faire une petite baise ? - Ah...vous savez...nous...nous devons garder notre virginité. Raymond repart a chanter:

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

Et la, il a un flash. Il s'arrête, regarde la soeur et dit: - Ma soeur, une petite vite par l'arrière et vous resterez vierge. C'est vrai, OK ! La soeur descend du camion, se penche en avant, lève sa robe et Raymond s'exécute. Il repartent et Raymond recommence:

"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".
"J'm'appelle Raymond, J'm'en va a Lyon, Avec mon gros camion.".

Et là la soeur chante:

"J'm'appelle Roger, J'm'en vais a une soirée, Je suis déguisé !"

C est un couple marie, pour pas choquer les enfants ils decident d
un code quand ils ont envie de faire l amour.

La femme dit: "on a qu a dire qu il est temps de faire une lessive."

Le soir, a table, le mari dit: "Oh, cheri, j ai du linge sale, tu veux pas
faire tourner une lessive?"

La femme repond "ah, non cheri c´est pas possible la machine est cassee.

Alors ils vont se coucher tranquillement, mais au milieu de la nuit la
femme a des remords.

Elle reveille le mari et lui dit: "cheri, la machine a laver est reparee"

Alors le mari repond "Ah! Oui, mais c´etait qu´une petite lessive, je l´ai
faite a la main.

A dire a une fille:


Tu sais que tu as un tres joli sourire... tes dents sont tellement blanche et brillante... on dirait des perles...
d'ailleurs ca ferait un joli collier autour de ma bite

(a repondre: elles sont carnivores)

La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :

1- Elle demarre sans manivelle mais au doigt.

2- Elle marche avec les sens.

3- Elle est utilisable avec ou sans capote.

4- On la monte sans permis.

5- Toutes les bougies s'y adaptent.

6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est a fond.

7- Elle se vidange tous les mois.

8- A l'etat normal, elle fait du 69.

9- Bien reglee, elle fait du 100.

10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.

11- On peut la monter par devant et par derriere.

12- Bien gonflee, elle tient neuf mois.

13- Elle est antipollution, elle avale la fumee.

14- Bien chauffee, bien rodee, elle tire convenablement.

15- Elle n'use pas les routes mais les roulettes.

16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse reputation.

17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irreprochable sur biroute.

18- La securite est assuree meme dans les tete-a-queue.

19- Quand on possede une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arriere.

20- En agglomeration, quand elle prend une queue, elle suce.

21- Pour la garder en etat, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.

Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie :

-Au secours, cet homme vient de me violer!

Le contrôleur, affolé arrive :

-que se passe-t-il?

La femme :

-Sentez-y les mains!

L'homme :

-Elle était consentante, sentez mon haleine!

"J'ai été marié trois fois.
— Des enfants ?
— Non, non ! toujours des adultes !"

une fios un petit garçons vas chez Mc Donald et la madame demande
``Qu'est-ce que tu veut mon petit bonhome?

Il dit``Suce ma quequette ma grosse ostie.

Pardon

``Suce ma quequette ma grosse ostie.

Ça mêre lui dit eleve ton suçon quand tu parle.Il enleve son suçons et dit`six mc croquette et un gros pepsi!

On dit que les meilleurs partent les premiers.
Ca rassure les ejaculateurs precoces.

Les femmes frigides ca n'existe pas :
C'est une histoire de mauvaise langue

C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite : La courgette dit : moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle . La banane lui répond : t'as de la chance , moi , on m'épluche et on me
mange. Et la bite dit : vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tete , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je d'égueule.

Deux bites vont au cinema :
- J'espere que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la
soiree debout.

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.

Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :

- On joue à cache-cache ?

- Cache-cache ? C'est quoi ça, demanda la Curiosité.

- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.

- Quand j'ai fini de compter je recherche et le premier que je trouve

sera le prochain à compter.

Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.

- 1, 2, 3... La Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La joie courut au milieu du jardin.

La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.

La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.

- CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...

La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.

En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait le mieux caché.

Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...

Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :

- Où est l'Amour ?

Personne ne l'avait vu.

La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières, au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'amour.

Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé l'oeil.

La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.

L'Amour accepta les excuses.

Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

Définition de masturbation: faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime !

C'est l'histoire d'un couple qui n'a pas fait l'amour depuis longtemps. Un jour l'homme rentre du travail et dit à sa femme:"monte dans la chambre"la femme qui pense a un miracle cours dans sa chambre et son mari la rejoint quelques instants après. il lui dit ensuite "déshabille-toi". La femme s'exécute, folle de joie. Son mari lui dit: écarte les jambes
Elle le fait, attendant de passer à l'acte mais son mari lui dit: mets toi en face du miroir.
Sa femme pensant à un fantasme le fait. Son mari pose son menton sur la vagin de sa femme et dit:
"Ils ont raison mes collègues, la barbe ça mirait bien

c'est deux spermatozoïdes, le premier dit à l'autre :

qu'est-ce qu'ont n'est mal assis !,

l'autre lui répond : c'est normal, on est sur une molaire !

Il y a trois types de femmes :

Celles qui sucent et avalent
Celles qui sucent et crachent
Celles qui ont les oreilles rouges

Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote a la main,il
demande:

-Maman c'est quoi ça?

-Un emballage pour gateau

-Alors j'ai bien fait de manger la crème!

quelle est la difference entre un tampax et un telephone rose

avec le tampax on sait qui est au bout du fil

c'est un gars qui rentre dans un bar completement saoule,au comptoir,une superbe nana en tailleur,très classe qui boit une coupe de champagne.Le gars ne voit qu'elle,s'approche et lui demande"tu baises"?

La nana se leve,lui donne un coup de tête,un coup de poing et un coup de pied dans les parties,le type tombe,ensanglanté

!La fille se rassois sur le tabouret,toujours très élégante dans tout ses gestes et se remets à boire
sa coupe gentiement!

Le type se releve comme il peut,reviens à sa hauteur et lui dit"je suppose que tu ne suces pas non plus"!!!!!

Un jeune garçon rentre dans la chambre de ses parents et vois une
bosse sous la couverture, il demande à son père: - papa c'est quoi la
grosse bosse? Le père lui dit: -va dire à ta mère que le chapiteau est
monter et que la représentation va bientôt commencer. Le garçon fait le
message à sa mère et sa mère lui dit: -va voir ton père et dit lui que
c'est impossible, le petit clown saigne du nez…

C'est l'histoire d'une femme qui tombe dans la rue, se blessant le genou.

Elle se relève, rentre chez le pharmacien du coin et lui demande une compresse.

Le pharmacien lui répond : Désolé, j'en ai une grosse qu'on
suce !