Ivrogne
un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur alors le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé alors la soeur est totalement KO et le mec dit comme ça "franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ça"
C'est un mec complètement bourré qui avance à grand peine, et derrière lui, un éléphant rose n'arrête pas de lui dire:
"Regarde-toi, tu marches plus droit, t'as claqué tout ton pognon et ta femme va t'engueuler..."
Le type se retourne et lui fait:
"Toi, ta gueule! Si j'étais pas bourré, tu serais pas là!"
Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
deux copains sortent d une soirée bien arrosée l'un des deux,un peu moins emeché que l autre se propose de le raccompagner
une fois arrivé chez son pote il lui demande ou sont les toilettes il se trompe de porte,rentre dans la chambre de son copain ,et vois la femme de celui ci au lit avec un type
un peu degrisé et ennuyé il revient et dit a son copain
"MAURICE,il y a vingt ans qu'on se connait,mais j'ai quelque chose a te dire qui ne va pas te faire plaisir!,il y a un type dans ton lit avec ta femme!"
l'autre ouvre le frigo,mets son doigt sur la bouche et lui dit
"tais toi donc! il n y a plus que deux bieres !....."
c'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1° fait:
_toi t'habite ou?
_Dans le 13° arrondissement et toi?
_tu déconnes moi aussi!
_Mais moi j'habite avenue Foch?
_Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
_Non. Moi j'habite au numéro 25.
_C'est pas vrai c'est moi qui y habitent!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait:
"Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils!
Un ivrogne arrive dans un bar. Il commende un vers de Whiski. Au
bout du 15e vers, ils voient un groupe de nains footballeurs qui sort des
chiottes et il fait au Barman: Robert! y'a ton babyfoot qui se barre!!!
C'est l'histoire d'un homme qui n'arrête pas de boire. Il boit, il boit chaque soir au café du coin. Sa femme n'est vraiment pas contente, chaque soir, c'est la même chose, il revient bourré et un jour, elle lui
interdit d'aller au café. Un soir, l'homme n'en peut plus, il faut qu'il boive alors il décide d'aller en cachette au bistrot et il reviendrait discrètement, comme si de rien n'était. Il arrive au bistrot, fin heureux, sa femme ne s'est rien aperçu. IL commence a boire et au moment où il commence à bien se remplir, il a déja
bu pas mal de verres, il se dit, "là, il faut que je rentre, ça va plus aller", il se lève de son siège et hop, il tombe. Il se traine par terre jusqu'à la porte, il arrive à la porte, il s'y agrippe, il ouvre la poignée et une fois la porte ouverte il s'étale dehors. IL se traine par terre jusqu'à sa voiture, il arrive à la voiture, il s'aggripe à la porte et au moment d'ouvrir la portière, il s'étale. Alors il se dit "je vais me trainer jusque chez nous et on verra bien" Il se traine par terre, il arrive jusqu'à la maison, toujours étalé par terre. IL s'agrippe à la poignée, il ouvre la porte et il s'étale dans les escaliers. "ouh là là, elle m'a surement entendu, faut que je fasse discrèt ce coup là" il se traine dans les escaliers, il arrive à la porte de la chambre, il s'y aggripe il l'ouvre et il s'étale au milieu de la chambre. "Oh mon dieu, j'espère qu'elle n'a rien entendu" il arrive à se glisser dans le lit et il voit qu'elle dort. "ouf". Il s'endort, tranquille.
LE lendemain, la femme lui dit "tu as encore été au café hier"
L'homme "mais non, et comment tu le sais ?"
la femme : "tu as encore oublié tes béquilles "
Ca se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.
Le gars répond:
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!
- C'est impossible!
- Et pourquoi cette fois-ci?
- Parce que je suis bourré.
deux hommes discutent hier soir un seul verre de bière m'a rendu soul
pas possible un seul
oui! le huitième
Un homme ce promène le long des quais et voit un SDF entrain de cuver son litron de rouge.
Voici que l'homme est pris d'une envie soudaine de l'enculer. Ce qui fit sans lui demander son reste.
Le lendemain matin le SDF va boire son coup de rouge au bistrot du coin comme tous les jours avec son ami SDF, lui aussi, mais sans avoir rien remarqué.
Le soir venant le SDF se met a cuver son litron de rouge et c'est ainsi que l'homme revint et lui fout a nouveau une bourrade dans le cul.
Ce petit manège dura une semaine entière.
Un jour le SDF retournant au bistrot avec son ami pris un petit blanc.
Son ami interloqué lui demanda pourquoi il ne prenait pas de rouge aujourd'hui.
L'autre lui répondit "J'ai décidé d'arrêter le rouge car cela me donne un mal de cul incroyable !"
Un type rentre chez lui un soir après la tournée des bistrots.
Sa femme est déjà au lit mais ne dort pas.
A un moment, elle entend un grand bruit dans l'escalier et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Mon veston est tombé !
- Mais ça ne fait pas autant de bruit !
- C'est parce que j'étais encore dedans?.
Un homme entre dans un bar:
" Patron ! un wiskhy avant que ça commence !"
Le patron le sert, l'homme boit. Puis il recommence:
" Patron ! un wiskhy avant que ça commence !"
Le patron le ressert, l'homme re-boit et redemande:
"Patron ! un wiskhy avant que ça commence !"
Là, le patron lui dit qu'il faudrait éventuellement songer à payer les deux premiers. Et l'homme:
"Ca y est, ça commence."
Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser:
lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule:
-Tu sais quelle heure il est?
-Non
elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
-Tiens, il est 1 heure
Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 2 heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!!
Le maridit dans sa tête:
-Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!!
C'est 3 gars saouls dans un bar, à la fermeture du bar, ils cherchaient une place où terminer le party donc ils vont dans un bordel. La dame leur dit:
- Il me reste seulement 2 filles donc les 2 moins saouls, allez-y et le plus magané des trois je vais l'envoyer dans une chambre avec une poupée gonflable. Donc le lendemain, les 3 gars parlent ensemble et ils y en a un qui dit: - Moi je sais pas ce qui s'est passé, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !
Un ivrogne arrive à la maison et il est sur qu'il est 1h du matin (Dans le fond il est 3h).
Alors l'horloge grand-père sonne 3 coups,
l'ivrogne répond " Je sais qu'il est 1h pas besoin de me le dire 3 fois !!!!!!
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari;
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
C'est un gars dans un bar. Il regarde dans sa poche puis commande deux bieres. Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bieres. Une demi-heure plus tard, il recommence encore. Le serveur, etonne, lui demande :
- Qu'est-ce que tu regardes toujours comme ca dans ta poche avant de commander tes bieres ?!?
Et le gars lui repond :
Je regarde la photo de ma femme, des que je vais commencer a la trouver belle, ca voudra dire de rentrer.
Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la orde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier. Cette selection naturelle est bonne pour le troupeau en general, car elle permet d'ameliorer la vitesse et la sante de l'ensemble, par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.
A peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lentes et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise réguliere de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente.
Les résultats de cette très sérieuse étude épistémiologique vérifie et valide le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'université et s'être mariés, la plupart des ingénieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de performances les nouveaux diplomés. Seuls ceux qui s'astreignent à un régime strict de consommation d'alcool en quantités indécentes, peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fût le leur lors de leurs études universitaires.
Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous à notre meilleur, et il ne faut pas s'empècher d'avoir la carrière que l'on mérite !
Un ivrogne etait debout depuis un bout de temps devant une maison d'habitation qu'il fixait du regard.
Un de ses amis vint a passer.Au retour 30 mn plus tard, voyant son ami fixant toujours du regard la maison,il l'interpelle:
- He Ami,que fais-tu la depuis si longtemps?
Et a ce dernier de repondre :
- je vois defiler les maisons ! J'attends la mienne pour sauter dedans !
Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
- Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- He mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là , sur la balançoire...!!!
C'est quoi un sous-vêtement?
un vêtement qu'on achète quand on est soul
C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible'
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu .
Il passe le dixième étage , neuvième huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '
Subject: RECETTE DE DINDE AU WHISKY
1.- Acheter une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes.
4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
5.- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7.- Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir.
8.- Se bercer 3 berres de whisky.
9.- Après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate.
11.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu'au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
12.- Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant - bordel de merde.
13.- Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus.
14.- Bruire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16.- Retirer le four de la dinde.
17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois.
18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s'en fout.
19.- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
20.- Décider que l'on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là.
21.- Ramper jusqu'au lit, dorbir doute la buit.
22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée
Un type entre dans un bar et discute avec tous le monde.Il arrive au comptoir et dit au barman:-je vous parie 100$ que si vous mettez un verre de l'autre bout du comptoir je pisserai dedans de l'autre bout.Alors il pisse partout même sur le barman partout sauf dans le verre.Le barman est entrain de rire.Alors le type lui dit:-tenez voilà vos 100$. le barman lui dit:-je ne comprends pas vous venez de perdre 100$ et vous riez.Le type lui dit :-vous voyez le gat là-bas je lui ai parié 500$ que je vous pisserai dessus et que vous allié en rire.
C'EST UNE FOIS UN GARS QUI RENTRE CHEZ EUX COMPLETEMENT SAOUL. SA FEMME MENACE DE LE METTRE DEHORS S'IL RENTRE ENCORE UNE FOIS SAOUL. UN SOIR Y'A UN COPAIN QUI LUI DEMANDE D'ALLER PRENDRE UN VERRE AVEC LUI. LE GARS LUI EXPLIQUE QU'IL NE PEUT PAS A CAUSE DE SA FEMME. L'AUTRE GARS LUI DIT: JE VAIS TE DONNERE UN TRUC; VA Y SUCER LA PLOTTE BEN COMME FAUT PIS PEUT-ETRE QU'ELLE VA ACCEPTER. FAC LA LE SOIR LE GARS CE MET A L'OEUVRE. AU BOUT DE QUELQUE MINUTES Y SE DIT: A GOUTTE DON-BEN DÉGEULACE A SOIR. A CÉ-TU LAVER DERNIEREMENT? YCONTINUE QUAND MEME. AU BOUT DE TROIS MINUTES ILARRETE. Y DIT: LA C'EST VRAIMENT TROP DEGEUT, FAUT QUE J'AILLE ME LAVER LA BOUCHE. FAC Y RENTRE DANS SALLE DE BAIN PIS Y VOIS SA FEMME ASSIS SUR LA BOLLE PIS Y Y DEMANDE QU'EST-CE QU'ELLE FAIT LA. FAC A DIT: PARLE PAS TROP FORT, MÉMÉ EST COUCHER DANS NOTRE CHAMBRE…
99% des accident sont fait par des hommes soul!!!!! parce que il laisse conduire leur femme
Des flics font un barrage routier. Arrive une première voiture Les flics font passer l'alcootest au chauffeur. Il lui trouve un taux de 0,4g. C'est limite, mais c'est le seuil légal, alors il passe.
Deuxième voiture. Cette fois-ci le conducteur de la voiture à 0,8 g d'alcool dans le sang. Les flics disent:
"Bon écoutez, aujourd'hui c'est l'anniversaire du chef, on est gentil, on ferme les yeux pour cette fois..."
Arrive une troisième voiture. Le chauffeur a 1,2g d'alcool dans le sang. Il dit aux flics qu'il va se marier, qu'il vient d'enterrer sa vie de garçon, et les flics n'ont pas le coeur de l'arrêter.
Puis arrive une voiture dont le chauffeur est complètement bourré. Il souffle à grand peine dans le ballon et la les flics lisent son taux: 4g d'alcool dans le sang, un vrai record.
Alors tous les flics se mettent à chanter: "Il est des notres..."
