Ecossais
Une dame écossaise téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section Nécrologie
- Que puis-je faire pour vous ?
- J'aimerai passer une annonce : "Mac Namara est mort"
- Vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix
- Ah bon... Alors ajoutez "Mercedes 300 SL à vendre"
Un écossais demande a son médecin
- Pourquoi prescrivez-vous toujours des analyses d'urine en même temps que le sirop pour la toux?
- C'est pour récupérer la bouteille!
C'est un écossais qui est resté coincé dans sa cabane au canada tout l'hiver, puis comme c'est un hiver particulièrement rude, il resté coincé jusqu'à l'hiver suivant. La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition pour aller le sauver. Après des jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagent l'entrée et ils frappent à la porte.
- Qu'est ce que c'est?
- C'est la Croix Rouge!
- On a déjà donné!
Quel est le premier réflexe d'un écossais qui vient d'apprendre que sa petite fille a été violée et égorgée ?
- Il sous-loue la chambre
Dans un pub écossais, deux pêcheurs du dimanche contemplent avec dégoût un
saumon gigantesque accroché au dessus du bar.
- "Je vais te dire, Mac Orlan, fait l'un d'eux, le gars qui a pêché ça, c'est
un sacré menteur !"
À quoi reconnaît-on un bateau écossais?
- Il n'y a pas de mouettes derrière!
Pourquoi les écossais désirent-ils se faire empailler ?
- Pour pouvoir entrer gratuitement au musée d'histoire naturelle
Un chasseur de primes entre dans un bar, et se jette sur un bandit américain qu'il filait depuis plusieurs semaines
- Ou est ce que tu as planqué le magot, connard ?
Mais le bandit ne comprend pas le français. Un écossais bilingue qui était dans le bar se propose comme interprète.
- Where did you hide the booty ? (Où as-tu caché le butin)
- Under the second tree on the left (En dessous du 2ème arbre à gauche)
- Qu'est ce qu'il a dit ?
- Il a dit "Va te faire foutre, chasseur de prime de merde, t'as pas assez de couilles pour tirer !
2 écossais discutent
- Je suis malade, mais j'ai peur d'aller chez le toubib, parce que ça coûte cher, quoi!
- Ben, tu devrais aller chez le docteur Mac Namara. Il pratique un tarif dégressif! Quand on revient le voir, il ne prend plus que la moitié!!
John se présente donc chez le Dr Mac Namara :
- Bonjour Docteur! C'est encore moi !
C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils. La femme du copain lui ouvre la porte; elle est toute triste.
- Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là?
- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous prenions le petit-déjeuner... Il est mort devant moi.
- Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils?
Comment appelle-t-on un écossais qui a 1500 petites amies?
- Un berger
Un écossais rend visite à un de ses amis écossais aussi, et il le voit en train de décoller à grand peine le papier peint de son salon
- Oh tu refais ton salon ?
- Non je déménage
Qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l'électricité?
- Deux écossais qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre en même temps
Comment les écossais pratiquent le safe-sex?
- en ligotant les pattes des brebis trop nerveuses
C'est un taxi qui roule à vive allure dans les cols avec à son bord un client écossais et un français. Tout à coup, le taxi rate un virage, tombe dans le ravin, fait 10 tonneaux, et les gars sont en piteux états. Le chauffeur, qui est coincé sous la voiture :
- Tuez-moi, achevez-moi je vous en supplie
Le français, qui s'est écrasé contre un arbre
- Dites à ma femme que je l'aime, je vous en supplie, avant que je meure
L'écossais, éclaté sous une pierre, bras et jambes arrachés :
- Arrêtez le compteur, arrêtez le compteur !
C'est un écossais qui va chez le dentiste avec sa femme. Lorsqu'ils arrivent dans la salle d'attente, le mari dit à sa femme qu'il passera avant elle, car il n'en a pas pour très longtemps. Son tour arrive
- Combien ça coûte pour enlever une molaire avec une anesthésie complète?
- 100 livres
- Et avec une anesthésie locale ?
- 50 livres.
- Et sans anesthésie du tout ?
- 40 livres
- OK. On va faire comme ça alors.
Il se lève du fauteuil, ouvre la porte de la salle d'attente et dit à sa femme:
- Tu peux venir chérie, moi j'ai fini. Maintenant c'est ton tour.
Un écossais dit à un de ses amis
Je tiens beaucoup à ma montre : C'est mon grand-père qui me l'a vendue sur son lit de mort
Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ?
- Un écossais qui a pris sa monnaie
Un écossais rend 100 balles à un de ses copains
- Quoi ??? Toi ??? Tu me rends mon fric... Putain J'y crois pas, je vais l'encadrer ce billet ! ! !
- Ah ouais ? Ca te dérange pas si je te donnes plutôt un chèque ?
- Pourquoi les ecossais portent des kilts ?
- Parce que le bruit des fermetures eclairs effraie les moutons…
