La jeune Sophie, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse:
- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !
- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !
- Si si, c'est un enculé de sa mère !
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de la petite Sophie :
- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux !
- Mais enfin, regardez...là, moi aussi je vous mets la main sur le genoux, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
M. Perkins (c'est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s'assoie sur un des tabourets.
"Puis-je vous servir un verre?" demande le barman.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de boire de l'alcool une fois et ça ne m'a pas plu"
Quelques minutes plus tard, le barman s'allume un cigare. "Cela vous intéresse" demande-t-il à M. Perkins.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé de fumer une fois et je n'ai pas apprécié"
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins si il désire jouer avec eux.
"Non, je vous remercie" dit M. Perkins. "J'ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n'était pas pour moi..."
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande: "Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas... alors que faites-vous ici?"
"j'attend mon fils, nous avons rendez-vous"
Le barman répond: "Il doit être votre unique enfant..." Pour fêter les 30 ans des premiers pas de l'homme sur la lune, Neil Armstrong, Buzz Aldrin, et Michael Collins arriveront à Cap Canaveral dans une limousine. Neil et Buzz participeront aux festivités de la journée, tandis que Michael restera dans la voiture à attendre… Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Cora :
Chère Mme Dupont,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous en interdire, à tous les deux, l'accès. Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
Le 15 juin : Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
Le 2 juillet : Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 15 août : Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
Le 23 août : Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crier : "Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?"
Le 4 septembre : Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Le 11 septembre : Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 18 octobre : Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait : "choisis-moi, choisis-moi !"
Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position fœtale et a crié : "Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX !"
Et le dernier incident, mais pas le moindre.
Le 23 octobre : Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"
EDDY:le noir, c'est pas une couleur
YVAN:mais si, c'est une couleur
EDDY:mais j'te dis que non
YVAN:bon bah allons demander au rabby samuel...
SAMUEL:mais biensûr le noir est une couleur
EDDY:peut-être mais le blanc c'est pas une couleur
YVAN:mais si
SAMUEL:mais le blanc est aussi une couleur
YVAN:alors tu vois que la TV que je t'ai vendue est en couleurs…
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient
qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! C'est le roi Arthur qui met sa fille en épousaille et permetera à celui qui transpercera la pomme au dessus de la tête de sa fille avec une flèche de l'épousée (sa fille )
Le premier arrive et tire une flèche qui transperce la pomme ,il va près du roi et dit :"I am Robin des Bois."
Le suivans arrive , tire et transperce la flèche ,il va près du roi et dit:"I am Guillaume Tell."
Le troisième arrive ,tire et transperce le frond de la jeune fille ,il va près du roi et dit:"I am SORRY..."
Dépression masculine
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder:
Einstein demande : Quel est ton QI ? 250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder:
Einstein demande:
Quel est ton QI ? 150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problemes ethiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisieme personne vient l'aborder:
Einstein demande:
Quel est ton QI ? 100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prets hypotécaires,du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder:
Einstein demande:
Quel est ton QI ? 50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....
En fin de soiree, une derniere personne vient l'aborder:
Einstein demande : Quel est ton QI ? 10, dit-il.
Alors Einstein lui demande : Eh qwè, m'fi, le Standard de Liéééche, qé novel? C'est un homme qui entre dans le musée. Il prend une visite guidée.
Au bout d'un instant, il demande au guide :
- C'est quoi cette horreur ?
- C'est un van gogh, monsieur.
Un peu plus tard...
- C'est quoi cette horreur ?
- C'est un picasso, monsieur.
Un peu plus tard...
- C'est quoi cette horreur ?
- C'est un monet, monsieur.
Un peu plus tard...
- C'est quoi cette horreur ?
- C'est un miroir, monsieur. Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever
à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue
d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux.
Il se lève et aperçoit un papier sur sa table
de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi. Quelle est la diférence entre un type qui tombe du 11ème étage et un type qui tombe du 1er étage ???!!
R:Celui du 11ème étage fait: AAAAAAAAAAAAAAH !! SPLATSH!!!!
et Celui du 1er étage fait: SPLATSH!!!! AAAAAAAAAAAAAAH
Hier au soir, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino.
Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement. Et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée.
Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner : Coucou...coucou...coucou. J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.
J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups...
Minuit pile! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite dispute de couple.
Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.
Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait: Coucou... Coucou... Coucou.. Merde !... Coocwou...kecou...kakou...cooucou... Bbuuuurp... Ccouwoucu... Cecooo...ccououccwou...hé hé hé...coooccou....Couuuwoucou... Et ensuite, il a pêté.
un garcon va au bar avec son père.
il voit son père en-train de boire un verre de wisky.
il lui demande:"papa,est ce que je peux boire avec toi?".
son pere lui répond:"est ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul?"
le fils répond:"non papa."
ensuite il voit son pere en-train de fumer et il lui dit:"papa est-ce que
je peux prendre une taffe de cigarette avec toi?"
son pere :" est ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul,?"
le fils:"non!"
apres le fils achete un billet de loto et gagne .
son pere lui dit:"chéri tu peux me passer le billet de loto?"
le fils:"est-ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul papa?"
le pere:"oui chéri"
le fils :"alors va te faire enculé!!"
Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel
problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me
dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment
a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture,
tout brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour
ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors
allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de
positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test
pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »
Madame arrive le matin dans la cuisine et dit à son mari : J'ai rêvé que j'ai roulé à vélo toute la nuit.
Oui, dit son mari, 'j'ai aussi rêvé. J'ai rêvé que j'ai fait l'amour toute la nuit', à quoi sa femme réplique immédiatement 'c'était avec moi ?'
Ben non ... puisque tu étais partie à vélo !
Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois
livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de
monstres.. comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud ! Le juge demande au prévenu :
Expliquez moi comment vous avez fait pour voler tous ces lingots et les transporter sur votre dos.
Ce n’est pas la peine… Vous n’y arriverez jamais !
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..." Deux amis sont dans une maison...
L'un demande à l'autre l'heure qu'il est :
- Attends je vais voir...(il s'approche de la fenêtre et regarde le ciel)...14h34min...!
-Waouh ! Comment tu sais ça ?
-Bah c'est simple, je me fi à la position du soleil et j'peux te dire l'heure qu'il est à la minute près...c'est parce-que j'aime pas mettre de montre...question de principe.
-Waouh, trop fort...mais comment tu fais la nuit ? ton système marche pas...
-Bah pour la nuit j'ai un autre système...j'ouvre ma fenêtre...je prends mon clairon...et je joue super fort......et puis yen a bien un pour gueuler à sa fenêtre : "Putain, c'est qui l'en***** qui joue du clairon à 3h du mat' ?!!!"
C'est un homme qui est chez Makro et semble perdu en cherchant d'un coin à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle.
C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...
Dans un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
Le président de Corona s'assoit et dit :
- Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona.
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Diekirch dit :
- J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une Diekirch.
Le barman lui en donne une ...
Le président de Coor dit :
- J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor.
Et il l'obtient.
Le président de Bières de Chimay s'assoit et dit :
- Un lait fraise.
Les autres le regardent ahuris et demandent :
- Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Chimay ?
Et le président de Chimay de répondre :
- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus !!! C'est un mec qui creuse plein de trous et l'autre l'est rebouche au bout d'un moment un homme dit :
-"Mais pourquoi vous creuser et votre amis rebouche."
Et l'autre répond :
-"Car normalement il y en a un 3e qui plante les arbres ,mais vu qu'il n'est pas la et que personne peut le remplace alors on le fait a 2."
Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : " Toutes mes félicitations ! "
Mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les couilles en déclarant: " Beau travail ! "
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céléri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la professeur d'anglais de votre fils !!!" Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre
inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme
seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de
l'homme au chien et lui dit:
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal
choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?"
"Ma femme"
"Que lui est-il arrivé ?"
"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .
"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est
retourné contre elle."
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
"Mettez vous dans la file".... Tom à la serveuse :
-Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la tête.
-Mais pourquoi donc ?répond la serveuse.
-Mais parce-que comme cela, j'aurai l'impression de dîner à la maison ! 30 ANS NOUS SEPARENT
Scène : Tu dois faire un voyage en avionœur, que son père abusait d'elle et à le mettre en prison.
Année 1979 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
Année 2009 : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle, tu t'assois sur ton siège et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne protestes pas car quand l'avion atterrit on 'emmènerait à la douane et on te mettrait un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas caché de la drogue.
Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.
Année 1979: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
Année 2009: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Scène : Discipline scolaire
Année 1979: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.
Année 2009: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.
Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.
Année 1979: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
Année 2009: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la Vie.
Année 1979: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
Année 2009: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa s
Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
Année 1979: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Année 2009: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et s'affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Scène: Relations courantes entre un père et son fils
Année 1979: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.
Année 2009: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.
Scène : Arrive le 28 octobre.
Année 1979: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
Année 2009 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
Scène : La fin des vacances.
Année 1979: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la Côte dans une caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
Année 2009: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille: "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un..."
La petite fille le regarde et dit: "D'accord, de quoi voulez vous que l'on parle?"
L'homme dit: "Si on parlait de physique nucléaire?"
La petite fille lui répond:
"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant, le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela?"
L'ingénieur réfléchit et répond: "Ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer..."
Alors, la petite fille lui dit: "Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?" Deux maris discutent :- Ma belle-mere est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie. J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.
Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
»T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".
Le premier fait donc sortir la saucisse de sonpantalon, le second s'agenouille et commence à sucerLa saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar" Un béguéyeux rencontre un gars et il lui dit: as-tu ccccccinq minunununutes que jjjjje te papapapaparle deux mimiminutes C'était trois hommes dans un avion.L'avion allez faire un crache.Le pilote dit au trois hommes de jeter quelque chose.Le premier lança une corde le deuxième un couteau et le troisième une bombe.Au sol il y avait deux enfants qui pleuraient et un qui rigolait.Quelqu'un demande au premier pourquoi tu pleures il répond parce que quant ma mère est allé chercher du lait elle s'est suicidé et l'autre qui pleurent dit que quand ma mère allé dehors quelqu'un l'as tué et l'autre qui rit dit que quand j'ai pété ma maison elle s'est éclaté
Un avion américain est à deux doigts de s'écraser avec 5 passagers
à bord, mais seulement 4 parachutes bien emballés dans leurs sacs.
Le premier passager dit:
- Je suis Michael Jordan, le meilleur basketteur de l'histoire de la NBA.
Mon équipe a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et il attrape le premier sac à parachute et saute.
La deuxième dit:
- Je suis Hillary Clinton, la femme de l'ex-président des Etats-Unis.
Je suis sénateur de New-York, très ambitieuse et probablement la futur-première présidente des Etats Unis. Mon état a besoin de moi. Je n'ai pas le droit de mourir. Et hop, elle attrape un sac et saute à son tour.
Le troisième dit;
- Je suis George Deubiou Bush, je suis le président des Etats Unis.
J'ai d'énormes responsabilités en tant que leader d'une super-puissance. Et par dessus tout, je suis le président le plus intelligent de l'histoire des Etats-Unis. Mon pays a besoin de moi.
Je n'ai pas le droit de mourir. Et zou, il attrape un sac et saute.
Le quatrième passager est le pape.
Il dit au cinquième passager, un écolier de 10 ans:
- Je suis vieux, gâteux, incontinent et je suis le pape responsable du plus grand nombre de morts de toute l'histoire du monde,principalement en Afrique.
Il ne me reste plus beaucoup de temps à vivre.
Toi, tu es jeune et vigoureux (tu aimes les films de gladiateurs?). Personne n'a besoin de moi. Pour une fois, je vais être en accord avec ma religion: je te laisse le dernier parachute.
Et le gamin répond:
- Mais non, y'a pas de problème, il reste deux parachutes: le président le plus intelligent de l'histoire des Etats-Unis a sauté avec mon cartable sur le dos...
- -Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : ils ont tous les 2 peur de l'aspirateur !!!
Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
Vous allez adorer la réponse mesdames....
Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....
Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Francais, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche
et dit:
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour
passer l'hiver, je vous propose un marché:
si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !
La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour
la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un
sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le francais revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxieme épreuve:
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier,
sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le francais s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge:
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ième litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco! Qui a inventé l'engrenage?
Un chinois.
Qui a inventé le chant thyrolien?
Le meme chinois se coincant les couilles dans l'engrenage un homme parle a son copain et lui dit:"tu es né quand?" et son copain lui répond:"le 10 juillet 1970." et l'autre lui dit:" a toi aussi ta date de naissance tombe le jour de ton anniversaire?"
Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? "
Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire ", réplique le sans-abri.
Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ?
"demande l'homme.
Non, je ne joue pas, " dit le sans-abri.
Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.
Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "
Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger?" dit le donateur.
Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.
Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse!
Je suis sale et je ne sens pas très bon ! "
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait!
Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe ! C'est un jeune homme qui dit à sa copine :
-" On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places pour le théâtre !" La copine lui dit :
-" Ben, On a pas besoin de 3 places, deux suffisent, non ?" Le jeune homme lui répond :
-" Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur !" Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours.
Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il
veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des
siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinqminutes.
Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne
impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il
ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux
et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du
fauteuil. Ouf Mission accomplie ...
Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon
pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.
Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur
nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle:-MEDOR!!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de
Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé
Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter
d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché
avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus
presente.-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"
Lettre à la banque.
Monsieur le Directeur
Au vu des derniers évènements financiers qui agitent la planète, je me demande si, lorsqu'un de mes chèques m'est retourné marqué "Sans Provision", vous vous référez à votre banque ou à mon compte?
Veuillez agréer..........
Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.
Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers."
"Mais je l'aimais Mr le Président".
"Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise"
"Mais je l'aimais Mr le Président".
"A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus"
"Mais je l'aimais Mr le Président".
"Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme".
"Mais je l'aimais Mr le Président".
"Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés".
"Je le savais, je le savais, je le savais!!"
"Comment ça vous le saviez? "
"Bein oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!".
Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés ) .
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...
La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (hé Oui, il était Vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !). Il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté !
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Alors ? Laquelle choisit-il ?
Réponse en dessous C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?"
- Oui, HUGH! hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux...."
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.
Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux."
Le bûcheron intrigué, lui demande:" Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid."
Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!" C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était
propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de
Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour
son frère Richard et la conversation s'engage:
"Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous
devez être atterré."
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en
fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose
pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait
le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une craque
en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je
l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait
comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je
l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser.
Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient
s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même
temps et elle a fendu en plein milieu. "
La veille femme perdit connaissance. Un type (qu'on appelera Marcel) se promene en ville quand il apercoit son vieux
copain Gerard, qu'il n'a pas revu depuis des annees. Il se precipite vers lui
et l'apostrophe (comme dirait Bernard Pivot).
- Salut Gerard, ca fait une paie ! Qu'est-ce que tu deviens ? - Salut Marcel.
Ben entre autres, je suis marie depuis deux ans. - Sacre Gerard! Et qu'est-ce
que tu fait comme boulot ? - Je bossais dans une boite d'informatique, mais je
me suis fait virer la semaine derniere. - Aie, sale coup. Et ca va, tu tiens le
choc. - Ouais, je dors comme un bebe. - Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y
aille, la, mais on se revoit bientot, hein. - Sans doute. Deux mois apres,
Marcel recroise Gerard dans un cafe et lui offre un verre. - Alors, toujours
sans job. - Ouais, toujours. - Au moins, ca te laisse du temps a passer avec ta
femme. - Elle m'a plaque avant-hier. - Ouie, vraiment desole, vieux. - Pas de
quoi. - Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi. - Non, je
t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bebe. - Si tu le dis...
Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gerard a manger
chez lui. Au cours du repas, Marcel s'enquiert de la situation de Gerard.
- Toujours sans travail ? - Tu sais ce que c'est, meme les jeunes ne trouvent
plus de boulot, aujourd'hui. - Et tu as des nouvelles de ta femme. - Elle vient
de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron. - Ah !
(Marcel, tres gene, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien. - Ils
sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours. - C'est pas vrai !
Toutes mes condoleances, mon vieux. Si je peux t'aider a supporter... - Pas la
peine, je te dis que je dors comme un bebe. - Mais enfin ! Je ne te comprends
pas. Il ne t'est arrive que des trucs affreux en moins de quatre mois et tout
ce que tu trouves a dire c'est "Je dors comme un bebe". Mais comment tu fais ?
- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot
de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- "Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?"
Le Français lui répond:
- "Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?"
Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "
Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :
1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"
- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"
Nuit de noces pour un jeune couple de restaurateurs chinois :
Elle se glisse vite sous le drap avant de jeter sa chemise de nuit par terre.
Lui, fier et nu comme un ver :
- Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie ! Dis-mois si tu veux quelque chose spécial et je le ferai ...
- Ouiiiii, j'ai envie quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire...
- Non, vas-y, tu n'as pas avoir honte, nous sommes mariés maintenant !
- Ok, ok, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69 !
- Comment ? Quoi ???
- Un 69 mon chéri s'il te plaìt.
- Maintenant ? Poulet gingembre aux pousses de soja ?????
- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a reférée à un hynotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hynotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard
7h du matin.
Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :
- Alors Superman, tu rentres bien tard ?
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...
- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...
- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?
- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.
Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple la salle autour de lui un moment...puis se lève lentement... "Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient?
A la machine ou à moi ?" - J'ai deux nouvelles a t'annoncer.- Commences par la bonne.
- Non, non, ce sont deux mauvaises. - Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
- T'inquiète pas et passe moi les cartouches.
TRADER DE SINGES
Une fois dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.
Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent a attraper les singes.
L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$.
Les villageois recommencèrent a chasser les singes.
Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.
L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez lui vendre a 50$. »
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron, il ne resta que des villageois qui couraient dans tous les sens.
Bienvenue dans le monde de la bourse !
Un gars entre dans un bar, et demande...
"Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour?"
Un client s'approche et dit : "C'est moi, c'est à moi!"
"Tenez, j'ai retrouvé l'élastique..." Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'
'ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'
5 janvier
Ca y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma
propre voiture sans avoir à entendre les
recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un sens
interdit!", "On va à contre-sens!", "Attention à la vieille dame! Freinez!
Freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment
j'ai fait pour supporter
ça ces deux dernières années.
8 janvier
L'auto-école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même
pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la
messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et
tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'avènement. J'ai
trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne
méritait pas une telle
exagération.
12 janvier
J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le
concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs
arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au
lieu de la première. Ca doit être le manque de pratique, ça fait une
semaine que je n'ai pas conduit!
14 janvier
Ca y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du
"Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec.
Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été
suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous
comme pour un mariage.
Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai
réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres
ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
22 janvier
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses
lettres " ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqué
à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et
ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais.
Tout ça pour ne pas me perturber! Avouez que c'est gentil...
31 janvier
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me
faire des signes. Je trouve ça sympa, bien qu'un peu
dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je
n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le
cherchais, j'ai failli percuté quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma
vitesse de croisière de 10 km/h.
19 février
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première balade
nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands phares pour bien
voir. Les autres conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec
moi, puisqu'ils allumaient aussi leurs grands phares,
mais en les faisant clignoter. C'est un peu dangereux, je trouve... Et
puis, klaxonner comme ça à cette heure tardive, quel manque de respect pour
les autres!
26 février
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et
comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas
exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à
en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en
attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai
fini par aller taper contre l Un client s’étonne :
C’est la première fois que je vois un magasin d’instruments de musique vendre également des armes !
Vous savez, monsieur, quand quelqu’un vient m’acheter une trompette, il n’est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m’acheter un revolver ! Une vieille dame se presente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au president de la banque pour ouvrir un compte d'epargne, parce que dit t'elle, elle a beaucoup d'argent.
Apres beaucoup de discussion, le personnel l'amene au bureau du president (le client ayant toujours raison).
Le president de la banque lui demande combien elle aimerait deposer
Elle lui repond $165,000.00 tout en mettant son sac d'argent sur le bureau du president.
Le president etant curieux lui demanda comment elle avait reussi a economiser autant d'argent.
La vieille dame lui repondit qu'elle faisait des gageures.
Le president etant surpris lui demanda, quel genre de gageure
La vieille dame lui repondit dans le genre, Je vous gage $25,000.00 que vos testicules sont carres
Le president se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure etait impossible a gagner.
Alors la vieille dame de repliquer, "Alors aimeriez vous relever cette gageure ?"
"Certainement repondit le president. Je vous gage $25,000.00 que mes testicules ne sont pas carres. "
La vieille dame lui dit donc " C'est d'accord mais etant donne l'importance de la somme impliquee, je vais revenir avec mon avocat demain a 10:00 heures comme temoin si vous n'y voyez pas d'inconvenient."
Aucun probleme lui repondit le president tout confiant.
Ce soir la, le president devint tres nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournants de tout bord tout cote encore et encore afin de s'assurer a 100 % et sans equivoque que ses testicules ne pouvait etre consideres comme carres et qu'il etait sur de gagner cette gageure.
Le lendemain matin a 10:00 heures precises, la vieille dame se presenta avec son avocat dans le bureau du president.
Elle presenta son avocat au president et confirma la gageure de $25,000.00 fait la veille concernant le fait que les testicules du president etait carrees.
Le president confirma que cette gageure etait bien conforme aux engagements de la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'il puisse tous voir, ce que le president executa avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus pres et lui demanda si elle pouvait les toucher.
Certainement lui repondit le president vu l'argent implique vous devez vous assurer a 100 %, le president s'apercut alors que l'avocat se frappait la tete sur le mur
il demanda a la vieille dame qu'est que son avocat avait a agir de la sorte.
C'est probablement du au fait que j'avais gage $100,000.00 qu'au alentour de 10:00 heures ce matin je tiendrais les testicules du president de la Banque du Canada dans mes mains. C'est un gars qui rentre dans un Pet Shop. Il dit a un vendeur :
- Je voudrais un chien pour ma femme.
- Desole, On prend pas les echanges, lui repond le vendeur.
Denis Rauch, banquier :
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en investissements. Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas... 2 hommes dans une BMW percutent de plein fouet une petite Fiat occupée par 3 noirs.
Indemnes les 2 blancs sortent de leur véhicule pour constater les dégats.
Un des noirs, git sur le sol, une barre de métal dans le ventre.
Le pauvre est mourrant. L'un des blancs dégaine son Colt et pointe son arme vers le blessé: "Je dois l'abattre, c'est un être humain qui souffre." Il descend le noir et ouvre la portière de la Fiat.
Le deuxième noir tombe à ses pieds. Il est pratiquement coupé en deux. Le blanc lève son arme et à nouveau "C'est un être humain sensible qui souffre le martyr. Je dois l'achever pour son bien."Tirant deux coups dans le corps du noir
il entend alors une voix provenant de l'auto: "Pitié, pitié ne tirez pas. Je vais bien, vous voyez je n'ai rien !"
Alors l'homme tenant son arme, la pointe vers le troisième noir "C'est un être humain qui souffre et qui, de plus, est un sacré menteur… Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.
69 bonnes raisons d'être un homme
1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière- pensée.
2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
3. Le monde est votre urinoir.
4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
5. Personne ne se demande si vous sucez.
6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
12. Vous pouvez porter un t- shirt blanc dans un parc aquatique.
13. Le foot à la télé.
14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids
19. Les coiffeurs ne vous volent pas.
20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
22. Tous vos orgasmes sont réels.
23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.
25. Vous gardez votre nom de famille.
26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
28. Vous comprenez l'humour.
29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
31. Vos sous-vêtements coûtent 15 francs le lot de 3.
32. Les danseuses.
33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
38. Vous pouvez être président.
39. Des fleurs arrangent tout.
40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.
45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
46. Les mécanos vous disent la vérité.
47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
49. Une seule humeur tout le temps.
50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.
51. Même travail. meilleure paye.
52. Les cheveux gris ajoutent du charme.
53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation , vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.
56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
57. Eurosport
58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.
59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par " putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle. Un journaliste se promenait dans un village et rencontre un vieux monsieur. Le journaliste, lui demande alors, de lui raconter une histoire.
Alors le monsieur commence :Un jour, M.Faucher avait perdu sa chèvre alors on est allé dans le bois et on l`a retrouvé. Telle est la coutume, on l`a enculé.
Le journaliste: Oké mais je ne peux pas raconter ca à mes lecteurs. En avez-vous un autre?
Le monsieur: Oui, un jour la fille cadette de M.Thibaudault s`est perdu dans la fôret alors nous sommes partis a sa recherche et nous l`avons retrouvé. Telle à la coutume, on l`a enculé.
Le journaliste: Oui mais celle-là non plus, je ne peux pas la raconter à mes lecteurs. Vous en avez une plus triste?
Le monsieur: Oui, la fois où je me suis égaré dans la forêt.…
Le simplet du village entre dans son cafe habituel, avec un grand sourire qui lui illumine le visage.
"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.
"Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars.
"Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben, la nuit derniere, en regardant par la fenetre, j'ai vu une jeune femme attachee aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite alle couper ses liens et je l'ai ramenee chez moi."
"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"
"Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les facons."
"Mais, c'est fantastique p'tit gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle etait jolie au moins ?"
"Ah ca, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouve sa tete."
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu....
Pas bon de se perdre en montagne ... La fin du monde
Personnellement, deux choses me tracassent assez :
- la fin du monde,
- et surtout la fin du mois !
Raymond a tres tres mal a la tete. Quand il se leve le matin, il a mal a la tete.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal a la tete. Toute la matinee, il a mal a la tete. Le midi il dejeune seul, forcement il ne peut pas participer aux conversations de ses collegues, il a mal a la tete. L'apres-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal a la tete.
Il rentre tot pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve eveille par son mal a la tete...
Ca fait dix ans que ca dure et apres avoir consulte plusieurs medecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un specialiste. L'homme en question passe la tete de Raymond au scanner et rend son verdict:
- Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...
La bonne c'est que nous avons enfin trouve l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal...
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos.
Les lombaires, en reaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'a la tete, provoque une irritation permanente du cerveau, d'ou vos maux de tete chroniques.
- ...Euh... Et que peut-on faire pour remedier a ca Docteur??
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de reflexion suffisent a Raymond pour se decider, il a vraiment trop mal a la tete:
- On coupe, Docteur!
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'operation, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'etale devant ses yeux incredules: ses migraines l'ont quitte, ses tempes ne battent plus, ses idees sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Pour feter ca, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il decide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'echoppe.
- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
- Pas de probleme monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu etonne d'une telle acuite de jugement, Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment monsieur, je suis impressionne! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi precisement?
- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballe, Raymond decide de completer ses achats en s'offrant un calecon de marque.
- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modele a carreau en taille 42...
Raymond corrige le tailleur:
- Desole monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En calecon, vous faites du 42. Raymond insiste encore:
- Navre de vous prendre a defaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans!
Et le tailleur, qui reste un commercant, replique:
- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prevenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en reaction, pinceront le nerf spinal qui... Aux États-Unis, en plein désert de l'Arizona. Un mec en décapotable
s'arrête dans une station pour faire le plein. Le gars se fait servir
et en profite pour aller pisser un coup.
Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit
de fermer la portière.
Là-dessus il démarre en trombe en pulvérisant les graviers et lapoussière.
Il roule comme ça pendant plusieurs centaines de mètres, jusqu'au
moment ou il aperçoit le pompiste qui court derrière la voiture à une
vitesse qui dépasse l'entendement.
Le gars freine alors... et se fait dépasser par le pompiste au pas decourse
Le gars se dit "c'est dingue, il court au moins à 150". Il décide
d'accélérer, pour voir...
Il double le pompiste, mais le pompiste le redouble alors qu'il est à
200. Un peu vexé, il décide de le rattraper coûte que coûte (c'est
bien ces longues lignes droites des highways des déserts US)... Et
c'est là que son moteur passe à travers avant qu'il ait pu rattraper
le pompiste une dernière fois.
Contemplant le désastre de son moteur fumant, il voit alors le
pompiste arriver en marchant, épuisé, crachant ses poumons...
Le gars se dit: Si je le persuade d'utiliser son talent de sprinter
pour moi, ma bagnole est remboursée au centuple"
C'est alors qu'il dit au pompiste "Vous savez, je peux vous aiderénormément?..."
Et le pompiste répond :"C'est gentil! J'ai coincé mes bretelles dans
votre portière."
Jane demande a serge de l'argent pour q'elle se paye un soutien gorge celui ci lui demande pourquoi faire puisque tu na pas de poitrine et elle lui répond tu t'achéte bien des calecons Deux amis parlent entre eux, un d'eux a dit:
Je ne sais rien dans la littérature mais j'ai comme même écris deux
livre.
Le premier est: comment faire fortune en fraudant le fiscale.
Et le deuxième lui demande son ami
Il répond : Mes dix ans de cabane
C'est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de
chasse :
"Un jour, dans la forêt, je suis tomber nez à nez avec un
sanglier.
Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier. Quand
il a
commencé à le charger, té, j'ai pas hésité, j'ai pris mon fusil,
j'ai mis 1 seule
cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il
s'est écroulé immmédiatement, con.
Ensuite, j'ai sorti mon couteau de survie (la lame fait au moins
30 cm!!), et j'ai découpé une cuisse.
Bonne mère, j'ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j'ai
laissé le reste de la carcasse.
Sur le chemin du retour, je tombe nez à nez avec un superbe cerf !!
Sans
mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J'ai pas hésité
un instant, bonne mère, j'ai posé la cuisse de sanglier, j'ai
pris mon
fusil, j'ai mis 1 seule cartouche, et j'ai tiré pile entre les 2
yeux !! Je vous jure, il s'est écroulé immmédiatement, con.
Ensuite, j'ai sorti mon
couteau de survie (la lame fait au moins 40 cm !!), et j'ai
découpé un cuisseau. J'ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et
j'ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère."
A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu,
puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes : "j'en étais
où de mon histoire, les gars ?"
Les autres : "ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules..."
"Ah oui !! Et ben là, j'ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la
chatte à cette salope!!" Deux pêcheurs, tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher...
Superbe matinée, soleil, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme une fusée et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse, les éclabousse.
Nos deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Et l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, mais tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis
le premier dit à l'autre : " Je vais plonger pour le récupé c'est un homme qui arrive chez son pote et qui lui dit :
_tu sais pas quoi?
_non
et bien aujourd'hui je suis tombe d'une voiture ,puis je suis ateri
sur un cheval ,mais le pire c'est la soucoupe volante que je n'avais pas
vu ...
_tu te fous de moi ?
non.
-c'est exactement ce que le patron du manege m'as dis!!! Un jeune homme invite sa toute dernière conquête
> a son appartement. Des qu'elle entre dans le salon,
> la fille remarque: "Quelle superbe canapé...".
> Il répond: "Oui, c'est Jocelyne, mon ex.-petite amie
> qui me l'a offert. C'etait pour mon anniversaire il
> y a trois ans."
>
> Pour être aimable, elle lance: "tu collectionnes les
> tableaux ?"
> "Non", rétorque-t-il, "c'est Isabelle, une ex. qui
> etait peintre. Lorsque nous nous sommes sépares, elle
> m'a laisse ses peintures."
>
> Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la
> fille remarque: "Le design est très sympa aussi."
> Il réplique derechef en souriant: "Ca, c'est
> Anne-Marie, ma première copine. Elle etait dans la
> déco !"
>
> L'Ôte invite alors la jeune femme a visiter la
> chambre a coucher.
> La fille demande: "je parie que ca aussi, c'est une
> "ancienne" qui te l'a offerte..." Il rétorque: "ben
> oui... Tu as devine, C'est Géraldine qui a achète
> le lit et l'armoire !"
>
> Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne
> brusquement et lui administre une grande baffe en
> pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste
> avant de claquer la porte, lui crie: "Je n'ai rien
> a faire avec un castor".
>
> Il en reste sans voix. Et après s'entre remis de
> cette fin de soirée brutale, il se demande ce
> qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor".
> Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure.
> Finalement, il ouvre son dictionnaire: "Voyons...
> Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat
> avec sa queue." C'était une fois un mancho,(sans bras ni jambes) qui voulait devenir
sauveteur dans une piscine. Il va au concours pour devenir sauvateur et
les préposé lui dise qu'il ne peut pas le faire parce qu'il n'a pas de
bras et de jambes. Il leur dit de le jeter à l'eau pour leur montrer
qu'il sait nager avec ses oreilles, mais après l'avoir jeté dans l'eau,
il coulla au fond et ne remonta pas. Les sauveteurs allèrent le cherché
et à la surface, le mancho dit: "Qui est celui qui m'a mis un casque de
bain sur la tête" Un homme nue se fait bronzer sur une plage .Avec sont chapeau il couvre sont sexe pour ne pas atrapper de coup de soleil.
Une femme passe et s'exclame:
"Si vous étiez gentleman vous soulèverais votre chapeau!"
L'homme agacé lui répond:
"Si tu étais belle connasse il se soulèverait tout seul!"
Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer
l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le
faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,
se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4)
et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme
les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le
frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici. C'est Jo et Dej qui sont au comptoir d'un bistrot.
Jo demande à Dej: " Combien ça pèse un pet?"
"Rien, répond l'autre, c'est du GAZ!"
"Oh merde, je crois bien que je vien de chier dans mon froc!!!!!!" Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froids ?
Parce que Christophe Colomb les a "découverts" !!!
Marie dit à Joseph:"Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés on tuerait bien le cochon?"
Joseph :"Et la Marie,le cochon n'y est pour rien !"
Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out !
A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".
L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !" Napoléon rentre dans une auberge après la guerre accompagné de ses soldats Il dit à l'aubergiste "Nous sommes vaincus !" L'aubergiste répond : "Mince alors ! J'ai que 19 chaises !"
Trois femmes discutent : - Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante ! - Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde. - Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main. c'est 2 mecs qui vont au casino et ils se disent "bon a la fermeture du casino on s'attend a l'entree le premier attend l'autre "alors le casino ferme ses portes et le premier mec attend et au bout de 10 mn il voit arriver son pote en train de macher sans discontinue
"Bha alors qu'est-ce qui t'arrive " "heu j'ai jouer a la roulette russe j'ai miser 10f sur le 7 rouge et j'ai gagner 100f "
toujour en train de macher "ensuite j'ai miser mes 100f sur le 7 rouge et j'ai gagner 1000f
apres j'ai miser mes 1000f sur le 7 rouge et j'ai gagner 10000f "
(le second mec qui parle )"ho putain ce soir tu me paye le restaurant "
- "attend c'est pas fini ensuite j'ai miser mes 10000f sur le 7rouge et j'ai gagner 100000f"
- 100000 enculer aller fait tes bagages on part en vacamces "
- attend attend c'est pas fini j'ai miser mes 100000f sur le 7 rouge et j'ai perdu TOUT
- QUOI tu as perdu toutes tes tunes mais putain un truc comme ca moi je ne sais pas je .....je .....me BOUFFES LES COUILLES
- et a ton avis qu'est-ce que tu croit que je suis en train de faire .
RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié. Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération. Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade. Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit. Le lendemain matin, prendre une aspirine manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
"Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !" Les chroniques racontent qu'en 1994 aurait eu lieu un Challenge d'aviron entre l'équipe de rameurs de l'E.N.A et ceux d'une université lambda de Province.
Les rameurs de l'Université brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe énarque…
De retour dans les locaux de l'E.N.A, le Comité de Consulting se réunit pour analyser les raisons d'un résultat si imprévu et déconcertant.
Ses conclusions furent les suivantes :
1) L'équipe universitaire était formée d'un Chef d'équipe et de 10
rameurs…
2) L'équipe de l'E.NA était, elle, constituée d'1 rameur et de 10
Chefs d'équipe.
La décision fut portée à la Haute Sphère de Planification Stratégique pour l'année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient ressentir à tous les niveaux de la délégation.
En 1995, lors du départ du nouveau Challenge, l'équipe universitaire reprenait une fulgurante avance.
Cette fois-là, l'équipe énarque arrivait avec 2 heures de retard…
La nouvelle analyse du Comité de Consulting rendait les constatations suivantes :
1) Dans l'équipe Universitaire, il y avait 1 Chef d'équipe et 10 rameurs.
2) L'équipe de l'E.N.A, suite aux réformes décidées par le Comité de Consulting et approuvées par la Haute Sphère de Planification Stratégique, comprenait :
* Un Chef d'équipe
* Deux Assistants au Chef d'équipe
* Sept Chefs de section
* Un rameur
La conclusion du Comité de Consulting fut unanime et lapidaire :
" Ce rameur est un bon à rien ".
En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe énarque. En effet, le Département du Haut Management de l'E.N.A, en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école, avait mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, grâce à l'introduction de substantielles modifications
dans la structure.
C'était là la clef de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pâlir d'envie même les meilleurs managers au monde…
Le résultat fut catastrophique. L'équipe Universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d'avance sur l'équipe énarque.
Les conclusions du Comité de Consulting furent effroyables :
1) Dans un but évident de déstabilisation spéculative, l'équipe universitaire avait opté pour la formation traditionnelle : 1 Chef d'équipe et 10 rameurs.
2) L'équipe énarque avait introduit une formation avant-gardiste :
* Un Chef d'équipe
* Deux Consultants Qualité
* Un Auditeur en Empowerment
* Un Superviseur de Downsizing
* Un Analyste de Procédures
* Un Technologue
* Un Contrôleur
* Un Chef de section
* Un Technicien chronomètre
* Un rameur
Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de brainstorming, le Comité de Consulting décidait de punir le rameur en lui supprimant ses bourses d'étude et en le radiant de l'École,
dont la Grandeur et la Réputation risquaient de se voir ternies par une telle incompétence.
Lors de la réunion de clôture, le Comité de Consulting, appuyé par le Corps Enseignant, statuait :
" Pour le prochain Challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d'un contrat d'Outsourcing, de manière à éviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et charges
sociales qui en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé l'efficacité et la productivité de nos Ressources Humaines ".
Un vieillard qui vivait seul à Courcelles, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Kevin, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile:
Cher Kevin
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. Avec amour, Papa
Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils: Cher papa, Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS. Avec amour, Kevin
À 5:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents de la police fédérale accompagnés du DIV de la police locale et de la protection civile arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du< Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès.
Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble.
Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement
avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la
surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains.
Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus ! Les homme c'est comme un sapin de noël. Ca aime ça être entourer de boules
Une très belle jeune femme va chez son médecin et dit :
'' Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari
Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes ! ''
"Comment sélectionner et recruter les personnels en s'assurant de leurs compétences par rapport aux missions auxquelles on les destine."
Jusqu'à présent, ce grave problème n'avait jamais été abordé que par des approches dont l'empirisme (l'amateurisme) laisse rêver. Je vous propose ci-dessous une procédure simple et rigoureuse, permettant à coup sur de déterminer les aptitudes de chacun, et d'adapter exactement un profil caractériel à un poste de travail.
Cette procédure s'appelle le Test de l'éléphant
Le candidat doit aller en Afrique chasser l'éléphant. Son comportement est évalué par rapport aux conduites typiques listées ci-dessous (il n'y a aucune échelle de valeur dans l'ordre de l'énumération !):
Les Chefs de Service
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Engagent des programmes ambitieux de chasse à l'éléphant, fondés sur l'hypothèse qu'après tout, un éléphant ce n'est qu'une espèce de gros rat musqué (à la voix plus grave toutefois).
Les Consultants
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Ne chassent pas éléphant (la plupart n'ont d'ailleurs jamais rien chasse de leur vie), mais on peut les engager pour conseiller les chasseurs (tarifs horaires sur demande). On peut aussi leur commander des audits sur la corrélation entre la taille et la couleur des cages et l'efficacité des stratégies de chasse (à condition que quelqu'un leur montre d'abord un éléphant !).
Les Directeurs
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N'ont aucune chance d'attraper un éléphant. Leurs états-majors ont pour mission de les empêcher d'en apercevoir ne serait-ce que la queue d'un. Si par malchance un Directeur attrape quand même un éléphant, son état-major le félicite de sa perspicacité, et se restructure, pour que ça ne se reproduise plus.
Les Economistes
---------------
Ne chassent pas éléphant. Leur opinion est qu'en les payant, on pourra obtenir des éléphants qu'ils se chassent eux-mêmes.
Les Experts
-----------
Apres avoir démontré l'existence des éléphants, envoient en Afrique des thésards.
Les Informaticiens
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Chassent éléphant en suivant l'algorithme suivant :
GOTOXY(Afrique);
FOR y:=Cap_de_Bonne_Esperance TO Méditerranée
DO
FOR x:=Est TO Ouest DO
BEGIN
a:=attraper_tout_animal(y,x);
IF a=(elephant_de_reference) THEN BREAK;
END
Les Informaticiens expérimentés
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Placent un "elephant_de_reference" au Caire, pour s'assurer de la convergence de l'algorithme.
Les Ingénieurs
--------------
Vont en Afrique, et attrapent tout animal gris. Ils s'arrêtent quand le poids de l'une de leurs prises est à + ou - 15% près celui d'un "elephant_de_reference".
Les Inspecteurs chargés de l'assurance qualité
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Ne s'interessent pas aux éléphants. Par contre, vérifient si le matériel est bien attaché dans la LandRover.
Les Juristes
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Suivent les chasseurs et contestent la propriété des prises. S'ils sont spécialistes du logiciel, revendiquent toutes les prises, en arguant de leur ressemblance à l'une d'elles.
Les Politiciens
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Ne chassent pas éléphant. Mais ils partageront leurs (vos) prises avec leurs électeurs.
Les Probabilistes
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Estiment que la probabilité qu'ils ont de rencontrer un éléphant est très faible et en déduisent que l'éléphant n'existe pas.
Les Statisticiens
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Chassent le premier animal qu'ils ont vu "N" fois ("N" assez grand), et l'appellent "éléphant".
Les Technico-commerciaux
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N'ont pas le temps de chasser. Il faut qu'ils vendent les éléphants qu'ils n'ont pas encore pris (livraison garantie pour la veille de l'ouverture de la chasse!). S'ils sont Vendeurs de logiciels, livrent la première chose qui leur tombe sous la main, et vous facturent un éléphant. S'ils sont Vendeurs de matériels, attrapent des lapins, les peignent en gris et vous les propose Un monsieur achète des fruits et demande au vendeur:
-Vos pommes ,elles viennent de France ou de l'étranger?
-Pourquoi ? C'est pour les manger ou pour discuter avec elles?.
Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort. Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi. Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer". Michael le Maître Dragon accepta volontiers. Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maître Dragon. Le roi convoqua Michael. Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur les seins magnifiques de la reine. Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.
Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...
Morale de l'histoire : mieux vaut payer ses dettes. Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues.
Après que le candidat #1 ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau.
Le candidat #2 arrive. Après avoir répondu avec brio aux questions, l'homme d'affaires est enjoué mais demande quand même: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau.
Le candidat #3 arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test... L'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit: "Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts..." L'homme d'affaires, surpris, lui demande: "Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?" Le candidat lui répond: "Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!" un homme va chez son medecin.
le medecin lui demande ce qui ne va pas et le patient de dire:
je me suis fais ecraser par une voiture.
Ok dit le medecin,
mais c'est pas tous, lorsque je me suis relever je me suis fais renverser par une moto, en relevant la tete j'ai heurté un bateau et finalement c'est un avion qui m'a achever lorsque je me suis enfuis.
Et le docteur inquiet lui demande si il y avait des temoins.
Le patient lui repond : vous avez qu'a demander au patron du manége..…
2 paysannes
C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
Germaine, étonnée par la taille des féculents :
- Oooohhh aussi grosses ??
et Marie :
- Non aussi sales Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme.
Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des
escaliers."
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là
vous prenez votre voiture et lui rouler dessus"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur
votre femme"
Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président"
Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés"
Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!"
Le Président : "Comment ça vous le saviez? "
Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"
LE MEILLEUR DU PIRE DES CANDIDATS DU MAILLON FAIBLE
- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France
- Les Francais.
- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau
- Le spermatozoide.
- Comment s'appellent les bosses sur les routes
- Un chameau.
- De quel pays est originaire le chewing-gum
- Hollywood.
- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre
effectue-t-elle ?
- Aucun.
- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.
- Completez ce proverbe : " Noel au balcon...
- Panique a la maison "
- Le tunnel du Mont Blanc relie la France a ..?
- L'Angleterre.
- Quelle princesse de la chanson francaise a chante "faut que
j'travaille"?
- Stephanie de Monaco.
- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.
- Quel est le plus long mot de la langue francaise ?
- Peripateticienne.
- Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.
- Qui etait surnomme le " roi Soleil "?
- Francois Mitterrand.
- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 fevrier.
- Quel mot compose commencant par "H" designe une creche accueillant les
enfants pour une duree limitee ?
- Un hospice.
- Quand tombera le lundi de Paques 2018 ?
- Dimanche.
- David Douillet est ceinture noire de...?
- Rugby.
- Quelle est la femelle du lievre ?
- La levrette.
- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisieme grande region
compose l'ile de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.
Et la meilleure :
- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopitheques Un Français , un Américain , un Marocain se trouventdans un avion
soudain celui ci perd de l altitude , il ne reste qu un parachute le
ricain dit :"je me sacrifie ", le Français arrive à son tour et s
ecrie:"pour Chirac et mon pays , je me sacrifie" et il saute , arrive
alors l`Arabe qui s ecrie :"Pour Hassan II et mon pays " et il jette le
juif Un vieux pêcheur et un pirate discutent d'aventures maritimes. Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé. Il demande au pirate: "Comment avez-vous perdu votre jambe ?"
"C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite."
"Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur.
"Ca, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet !"
"Et votre oeil crevé ?" interroge, passionné, le pêcheur.
"Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate.
"Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'oeil ?" demande, surpris, le vieux pêcheur.
"Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goeland volait au dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet..." Un homme arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- « tu es mort dans ton sommeil. »
L'homme complètement abasourdi lui répond :
- « J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!"
St-Pierre dit:
- « La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »
L'homme dit :
« Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait,il se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s'approche de lui :
- « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »
- « Pas mal, dit l'homme poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »
- « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
L'homme écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf!
Il était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
- « Réveille toi , t'es en train de chier dans le lit !!! »
Un gars entre dans un bar et apercoit un de ses potes, l'air desoeuvre et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'asseoit a cote de lui et lui demande ce qui ne va pas.
"eh ben, tu te rappelles de cette nana a mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une erection a chaque fois que je la vois?
- oui, repond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepte...
- eh, mais c'est genial! Quand est-ce-que vous avez rendez-vous?
- C'etait ce soir il y a une heure...je suis alle chez elle mais j'avais peur d'avoir une erection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhesif et je me suis scotche la bite le long de la jambe, pour ne pas que ca se voie au cas ou je bande...
- C'est une belle marque d'attention!
- ...enfin, j'arrive a sa porte, et la elle m'ouvre, habillee avec une jupe hyper courte et un decollete incroyable! "
- et alors?
- je lui ai envoye mon pied dans la gueule... " Deux types sont a la terrasse d'un cafe, bien cool en sirotant un petit ricard.
Un troisieme larron s'installe a la table a cote. Au bout d'un moment, le
troisieme gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arretee au feu ?- oui, oui, bien sur ..?.!.?
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va demarrer
en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la
voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se telescoper
au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,... etc -> les deux gars incredules...
Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge demarre a fond, une voiture
bleue arrive et BAAOUMMMM-CRASHHHH-IIIIRKKK-BADABOUM !!!!!!!!!! Mega-accident !
Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisieme :
- Mais, mais, comment avez vous pu prevoir ca ??????
- eh bien, voyez vous, je suis DEVIN !- Ouahs, le mec ehh, dis donc !!
- Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite predisposition, ca se
travaille. D'ailleurs, je donne moi meme des cours !- Ah bon ?
- Oui, si vous etes interreses, venez chez moi demain a 22h.
l'un : ouais, bof, j'y crois pas... l'autre : si , c'est genial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin:
- bonsoir, monsieur, pour la lecon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- ah bon ? bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commencons. DESHABILLEZ VOUS !- a bon ?- oui, ENTIEREMENT.Il s'execute.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vouv vous
penchez, et vous flechissez legerement les genoux !
- mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Bien voila, ca commence a venir !!! Rien de tel qu'un bon barbecue !!!..... comprendra qui veut !!...
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.
Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est actionnée :
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de
prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande
est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein!?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi. Un type se présente auprès d'un directeur de cirque et lui dit :
" Je fais un numéro très très spectaculaire : Je lance une masse de cinquante kilos que je rattrape avec la tête !"
Le directeur, étonné, l'engage et lui dit qu'il peut commencer le soir même.
Le spectacle commence, vient le tour du type qui lance en l'air une masse de cinquante kilos et la reçoit sur la tête...
Bien entendu, le type est complètement assommé, on le conduit à l'hôpital dans le coma.
Au bout de six mois il se réveille et, avec un grand sourire, fait : "ET VOILA !!!"
Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaisement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce pas ?
Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne et lui donne un petit bizou sur le zizi.
Son mari lui dit:
- Mais, qu'est-ce qui te prend ?
Sa femme répond :
- Tu as oublié ? Le lendemain de la Toussaint, n'est-ce pas la fête des morts ? Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil,
un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le
ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de
gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve
Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle
"Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais
Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir
herbe et la bourrer dans cul Tarzan. Comment 1 homme choisit sa femme
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier. Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme. Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit: - Dépensez comme vous voulez.
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit: - J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et films pornos.
De retour vers l'homme elle dit: - J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit: - J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit.
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup.)
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
Et il marie celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais après il fait toujours la même bêtise!
un homme demande a son ami:
-quel est le livre religieux des catholic ?
il repondit :
-bah la bible !!
l'homme dit a nouveau :
-et pour les musulement ?
son ami lui repondit d'un air blasé:
-le coran evidement !!
-ah ok mais pour les chinois??
-euh.... tu me pose une colle .... voyons ......
je sais !! pages jaune
Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire :)
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.
ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie le à tes amis. t'en meurs d'envie!!!
-Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
-Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.
-Le directeur : Grave ?
-Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles
-Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
-Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
-Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu' à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
* " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... "
* " Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleurs à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième.
* " Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole:
* " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus la tête et le trou du cul sont interchangeables ! " Le petit gars demande à son père:
"Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?"
"C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la
mienne..."
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
L' entraîneur adjoint de Charleroi , est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irak
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Charleroi .
Deux mois plus tard, en championnat, le Standard mène 4 - 0 contre Charleroi et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.
On décide alors de faire monter le jeune Irakien.
Il est d'entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts. Résultat: Charleroi-Standard 5-4 au coup de sifflet final Extraordinaire!
Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
C'est un vrai délire !
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.
'Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi' dit -il. 'En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné.Tout le monde est fou!. Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!'
Comme je suis contente pour toi, mon fils.
Et toi, maman, comment ça s'est passé ta journée?
'Ma journée? Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins'.
Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.
'Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé'.
'Désolé, désolé! Tu parles! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir vivre à Charleroi !!!'.
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier
très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main
accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !!!),et
lui dit :
- Chérie, me ferais tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix
haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du
juge local se doit d'être exemplaire!
- Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui fait
sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et
la lui faire.
mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever sa main de l'interphone!
Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie
gras, saumon , etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
( dialogue)
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!!!
Un soir, après bientôt 45 ans de mariage,
un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêt pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
Un viticulteur appelle l'INAO et fait un scandale au téléphone…
« Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Saint Estèphe… Mon voisin vend ses bouteilles 150 €, et je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes si je dépasse 15 € »
Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire : « Vous êtes marié ? »
« Oui » fait le viticulteur un peu surpris…
« Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c'est juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût ! » Comment les chasseurs font pour attirer les lapins ?
Ils imitent le cri de la carotte. Edgard rend visite a un de ses amis, Gaspard.-Salut Gaspard, ca boume ?
-Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gateau.
-Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?-Merci. Tu es vraiment un pro !
-Bon : hier j'ai pris 400g de farine.-Ok, 400g de farine.
-J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.-D'accord.
-Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
-T'es sur pour l'huile d'olive ?-Hier j'en ai mis.-Bon. D'accord.
-Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai melangé avec 4 oeufs.-Euh ???
-C'est ce que j'ai fait hier.-Bon, si tu le dis.
-Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gateau est prêt, il se tourne vers Edgard
-Mais c'est dégueulasse comme truc !-Hier aussi c'etait dégueulasse. Sur les montres Festina il y a 4 aiguilles maintenant: une pour
les heures, une pour les minutes, une pour les secondes et une pour la
seringue Le fils d'un Émir Arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots:"Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j'ai un peu honte d´arriver à l'école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".
Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots:
"Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t'acheter aussi un Tramway"...
Lors d'une conférence de presse donnée hier, Ferrari a confirmé le licenciement de l'intégralité des techniciens de stand Bridgestone. Cette annonce a fait l'effet d'une bombe.
Elle était suivie d'un communiqué annonçant l'intention de Ferrari de tirer avantage du plan de réinsertion sociale par le travail en vigueur en région Wallonne.
Cette décision aurait été motivée par la vue d'un reportage télé montrant des jeunes du quartier de Charleroi Nord démonter un jeu complet de roues en moins de 6 secondes, et ce sans équipement adapté, tandis que les techniciens dans les stands ne peuvent le faire qu'en 8 secondes avec des équipements des plus perfectionnés. Ceci a été accueilli comme une excellente -bien que téméraire- décision du management de Ferrari, car il est bien connu que les courses se perdent ou se gagnent dans les stands.
Leur nouvelle équipe leur confèrerait ainsi un net avantage sur tous leurs concurrents. Cependant, les espoirs de Ferrari ont été plus qu'outrepassés, car lors de leur première séance d'entraînement avec l'équipe de carolos, non seulement les pneus ont été changés en moins de 5 secondes, mais en moins de 20 secondes, les numéros de moteur et châssis maquillés, la voiture repeinte, et fourguée à l'équipe Mc Laren contre 2 barrettes de shit, une casquette Marlboro et un demi-pack de Jupiler. Chérie, j ai gagné un voyage, fais tes valises
Je prend laquelle, celle d'ete ou celle d'hiver ?
Les 2 tu t casse Bernard est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre.
Bernard reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Bernard choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Bernard veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat.
C'est alors qu'on lui tape encore sur l' épaule. Bernard se retourne, inquiet.
Il voit un énorme grizzli qui lui explique: - Je pense que tu as fait un erreur. Je te propose deux choix: ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal.
Bernard choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzli.
Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue.
Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admet-le, Bernard , tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse... C'était une fois, deux gars qui travaillaient sur la construction.Un moment donné un des gars se coupe l'oreille avec une ache,et puis l'oreille tombe.Il crie à sont chum en bas:"HE!Si tu trouve une oreille,C'est la mienne!"Alors après quelques minutes sont chum lui crie:"HE,est-ce que c'est celle là."L'autre répond,"non,la mienne il a un crayon dessues"
Voici un Entretien d'embauche,
Le drh : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat : Bla, bla ..... Mais je dois vous informer que je suis
handicapé.
Le drh : Grave ?
Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.
Le drh : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires
sont 8h-18h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite
commencer à 8h, comme les autres.
Le drh : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8h mais on se gratte les
couilles jusqu'à 10h à la machine à café...
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue,
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!! Un jeune couple vient de s’installer dans un petit studio, mais, comme ils sont fauchés, ils n’ont pas de meubles. Ils invitent un copain à dîner qui s’étonne :
Dis-moi, Jaque, comment tu fais pour manger, il n’y a pas de table !
Ma femme se met à genoux et je dîne sur son dos.
Et comment fais-tu pour dormir, il n’y a pas de lit.
Oh ! C’est simple… je retourne la table. |
