Bill Gates
Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant Windows98 ont été découverts.
MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voilà répandus sur le net :
WinErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Esapce libre de 50Mo
WinErr: 004 Fenêtre fermée - ne pas checher à regarder dehors
WinErr: 005 Erreur inattendue - Hum?
WinErr: 006..00F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouvé. Vérifiez qu'il est bien installé sur votre disque dur…
Bill Gates meurt.
Il se retrouve au paradis où St pierre le reçoit assez sechement.
- Désolé Monsieur Gates mais vous êtes un cas particulier, et le Maître (Dieu) désire vous voir expressément.
Ce cher Bill est donc reçu par Dieu :
- Monsieur Gates j'ai été très fâché sur vous lorsque vous vous êtes pris pour moi, cependant, je ne vous en veux pas.
Car, lorsque je vous ai vu essayer de faire des miracles avec Windows XP, là je me suis franchement maré !
Notre Gates, qui est a Seattle,
Que ton Windows soit débogué,
Que ton monopole s'impose,
Que tes commandes soient exécutées,
Sur le web comme sur le disque dur.
Donnes nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux,
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Mac.
Et ne nous soumets pas au Dr Watson,
Mais délivre nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent,
Le Copyright, les mégahertz et les capitaux
Au moins jusqu'à l'an 2000
Amen (..ne le fric bien sûr)
Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue?
- Sa fille.
- Et pourquoi ?
- Parce qu'il l'a faite sous-traiter...
Bill Gates meurt.
Il se retrouve au paradis où St pierre le reçoit assez sechement.
- Désolé Monsieur Gates mais vous êtes un cas particulier, et le Maître (Dieu) désire vous voir expressément.
Ce cher Bill est donc reçu par Dieu :
- Monsieur Gates j'ai été très fâché sur vous lorsque vous vous êtes pris pour moi, cependant, je ne vous en veux pas.
Car, lorsque je vous ai vu essayer de faire des miracles avec Windows XP, là je me suis franchement maré !
Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???
- Le virus il fonctionne !
Bill Gates decede malheureusement un jour et va au purgatoir.
Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit "Bill tu as escroqué
pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le
choix entre enfer et paradis."
Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il
commence par le paradis: la il voit des gens heureux paisibles, honnetes,
solidaires dans des paysages fabuleux. En enfer, il voit des gens
escroqués, des femmes a demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne
voir St Pierre et lui explique qu'il prefere malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte
et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, bill decouvre un lieu horrible,
plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde... Bill
etonné demande a lucifer"mais ca ne ressemble pas a ce que j'ai vu tout a
l'heure!" et le diable lui repond"oui je sais mais tu connais le probleme
avec les demos!!!!!"
Quelles sont les trois plus grandes
catastrophes du XXe siècle ?
- Hiroshima, 45
- Tchernobyl, 86
- Windows, 95
C'est Robert Hue, Philippe de Villier et Bill Gates qui sont aspirés par un nuage.
Le bon Dieu leur apparaît et leur dit :
"Je vous ai choisi pour annoncer à la terre que j'en avait marre et que demain ce sera la fin du monde"
De retour sur terre :
Robert Hue convoque son équipe et leur annonce deux mauvaises nouvelles :
- Dieu existe et demain c'est la fin du monde
Philippe de Villier convoque son équipe et leur annonce une bonne et une mauvaise nouvelle :
- Dieu existe et demain c'est la fin du monde
Bill Gates convoque son équipe et leur annonce deux bonnes nouvelles :
- Dieu me considère comme le personnage le plus important de la terre et vous pouvez arrêter de corriger les Bugs de Windows 98.
Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme... Ça veut dire "Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers."
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents
Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) donc Billou va au Paradis et dieu lui dit : - Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.
Bill répond : - Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
L'autre est un film.
Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce:
- Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!
Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
-3. Deux pour tenir l'échelle et un pour visser l'ampoule dans le robinet.
Il y a quelques temps, lors d'un salon informatique (Comdex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante:
"Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coutant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence."
Suite à cela, Mr Welch, PDG de GeneralMotors avait rétorqué une série d'arguments dont nous vous donnons quelques exemples ci-dessous
"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les proprietés suivantes:
* Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
* Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
*L'airbag demanderait "Etes-vous sur?" avant de s'ouvrir.
*il faudrait appuyer sur le bouton "Demarrer" pour stopper le moteur
Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice.
Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant
Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
-8. un pour changer l'ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
- L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
L'autre est un film.
