Anti-Femmes
Une secrétaire se plaint à son patron :
- Mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Mais, mademoiselle, je ne vais tout de même pas vous laisser mourir de faim !
Un petit garcon rentre chez lui et dit a son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une eprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Deux copains se rencontrent. L'un dit à l'autre:- "Tu as l'air bien content !"
- "Eh oui! j'ai reussi a faire un puzzle en six mois".
- "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?"
- "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !"
Pourquoi est ce que les femmes ont-elles le sexe et l'anus rapprochés?
Pour pouvoir les prendres comme des packs de biere.
c'est un robot a trois boutons:
1er bouton-cook and clean
2 eme bouton-fuck and suck
3eme bouton-off
D'après la Bible, depuis quand les femmes ont une âme ?
Depuis les noces de Cana, quand Jésus a dit "Remplissez moi ces cruches !"
Un gars qui voulais être une femme.
Alors il va voir le médecin et il lui dit, qu'il veut être une femme.
Le médecin dit, dabord il va falloir changer de sexe.
-ok
-Après il va falloir te mettre des sein.
-ok
-Mais le pire c'est qu'il va falloir t'enlever la moitié du cerveau!
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....
Que fait une femme dans le lit après l'amour? elle gène.
Devinette : Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ?
Réponse : Une femme !
Quelle est la différence entre les femmes ert les huitres???
Il n'y en a pas, dans les deux cas il faut que tu en mange plusieurs avant de trouver une perle…
Demander à une femme à quoi tu penses?, c'est déjà lui faire un compliment.
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose
Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas
Contrairement à ce que l'on pourrait croire, la Femme n'est pas du tout inférieure à l'homme!!!
C'est l'Homme qui est supérieur à la Femme!!!
Comment appelle-t-on la main d'une femme ? - Une main
Le pénis d'une femme ? - Le vagin
Les testicules d'une femme ? - Les ovaires
Le cerveau d'une femme ? - L^homme !
Pourquoi la NASA a-t-elle envoyee une femme dans l'espace ?
- Un lave-vaiselle aurait ete trop lourd.
Quelle est la différence entre une femme et un sanglier ?
Yen a aucune , on les traite tous les deux à la chataigne et au gland !
COMMENT RENDRE UNE FEMME PLUS HEUREUSE ? EN LUI AGRANDISSANT LA CUISINE.
Qu'est-ce que ça fait un grain de beauté sur la fesse ? Une tumeur au cerveau
Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
Quelle est la différence entre un livre et une femme? Le livre commence par l'introduction et se finit par l'index.
savez-vous pourquoi les femmes ont de petit pieds? pour se rapprocher du comptoir lorsqu`elle font la vaisselle…
Comment appelle-t-on une femme dans un cerceuil ?
- Un lave-vaisselle encastre.
qu'est-ce qu'une secretraire allongée sur un bureau?
une formalité à remplir!
Quelle est la différence entre un téléphone et un tampax?
Aucune, il y a toujours une femme au bout du fil.
Pourquoi les femmes ont-elles la ménopause?
Pour garder du sang pour les varices
pourquoi les femmes n ont pas de cerveau?
parce que c est livrer avec une paire de couilles
Qu'ont en commun les femmes et les préservatifs? Ils passent tous les deux trop de temps dans ton portefeuille et pas assez sur ta ...
Qu'est-ce que la femme idéale?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
Pourquoi les femmes utilisent -elles plus la pilule que l'aspirine?
Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête.
Quel est la difference entre une femme, un citron et un dictionnaire ?
- Le citron est sur, le dictionnaire est epais et la femme est sure d'etre epaisse.
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
quelle est la différence entre un fer à repasser et une bite ?
Vous ne savez pas alors continuez à repasser
Dieu a créé l'univers, c'était beau. Dieu a créé la terre, c'était beau. Dieu a créé l'homme, c'était beau. Dieu a créé la femme...bof, elle se maquillera
Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...
Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi
La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.
comment on appelle le sexe d'un homme ?
Une sonde,car c'est pour mesurer la profondeur de la cruche .
pourquoi les femmes ont la ménopause ?
Pour garder du sang pour les varices
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées : 1- on avait tous pris du poids 2- on parlait beaucoup pour ne rien dire 3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement 4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple 5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident 6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus. Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones de femme dans la bière.
C'est quoi la différence entre une poule et une d'inde ? La poule est à l'hotel et la dinde est à la maison.
J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé ...
qu'a fait ADAM pour provoquer le couroux de Dieu?
réponse: il a mangé la pomme
- Comment a-t-il été puni?
réponse: il a épousé EVE
Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ?
La femme: le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce" et le matin "Lève toi grosse
vache !"
Connaissez-vous la difference entre un chien et une femme ?
- le prix du collier.
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
3 femmes sont devant une rivière. Une d'entre elles frappe dans une cannette et un génie sort. Il dit : "J'exauce un voeux à chacune" La première dit : "Je veux être 100 fois plus intelligente" Elle construit un
radeau et coule au 1/3 de la rivière. la seconde dit : "...1000 fois plus intelligente" Elle construit un yacht et coule au 2/3 de la rivière. La troisième dit : "...10000 fois plus intelligente" Elle devient un homme et elle prend le pont…
pourquoi seulement 5% des femmes prennent de l'aspirine et 95% la pillule?
REPONCE:parce que 95% des femmes se servent de leur cul et selement 5% de leur tête
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
- Divorcer.
Les femmes, c'est comme les pommes de terre, on les aime bien sauté
Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baïgorry, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour pendant lequel la maîtresse de maison l'a tant choyé du
point de vue de la nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au fermier :
- Comment faites-vous au Pays Basque pour avoir des femmes aussi
chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici.
Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer
quelques mots !
Que fait une femme dans le salon ? Du tourisme
C'est un vieux qui se balance dans le salon, soudain il voit un élan dans son jardin. Il dit a sa vielle :
"Et m'man regarde ! il y a un élan !"
la femme rétorque :
"ce n'est pas un élan épais c'est une vache !"
le vieux lui répond alors :
"je ne t'ai pas dis de regarder dans un miroir je t'ai dit de regarder par la fenêtre !
Quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme? Un homme a toujours la même queue entre les jambes.
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ?
1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures
3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."
5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres,
7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement.
Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".
36 raisons de préférer une bière à une femme
1. La bière ne parle pas.
2. La bière est toujours prète et humide
3. Une bière froide est une bonne bière.
4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications.
5. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.
6. On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager.
7. Une bière, ça se commande.
8. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière.
9. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
10. On peut rester actif, même après une bonne bière
.
11. Même la bière belge n'est pas stupide.
12. On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
14. Une bière blonde n'est jamais fausse.
15. Une bière rousse ne pue pas en été.
16. Pas de problèmes de langues pour les bières étrangères.
17. Même bourré, on choisit sa bière.
18. On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.
19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
20. On n'a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.
21. La bière ne prétend pas être intelligente.
22. On peut prendre une bière sur la table.
23. 2 doigts suffisent pour un pack de 6 bières.
24. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.
25. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.
26. A 95 ans, on peut toujours consommer une bière.
27. On peut se taper une bonne bière à moins de 50 balles.
28 .On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.
29. Une bière a toujours du goût.
30. Une bière est toujours la bienvenue.
31. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
32. On peut partager une bière entre copains.
33. Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.
34. Même pour son enterrement, on a droit à une bière.
35. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
36. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cet article...
Combien de femmes menstruees ca prend pour visser une ampoule ?
- CA PRENDRA LE TEMPS QUE CA PRENDRA !
vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine.
Car chez la femme c'est un état normal.
Quelle est la différence entre une femme et une tortue? Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.
Quel est la différence entre: un femme fine, une femme fine,fine
et uen femme fine,fine,fine?
La femme fine: suce
La femme fine,fine: suce et garde tout
La femme fine,fine,fine: suce, garde tout et fait la vaisselle
Quelle est la difference entre une femme au volant et une fraise ?
- Il n'y en a pas, les deux se retrouvent dans un champ.
Pourquoi les femmes ne portent jamais de montre ? ar il y a
toulours une horloge dans la cuisine !
Un médecin conseille à son patient :
- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit
- Mais je ne peux pas docteur, répond le patient... Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"
Pourquoi vaut-il mieux épouser une chèvre qu'une femme?
D'abord la chèvre se tait, elle a déjà un manteau en fourrure et elle porte des cornes depuis toute petite sans se demander pourquoi.
Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis?
- Tu la tire par les cheveux.
Pourquoi les femmes aiment faire l’amour le matin ?
- Pour partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.
quelle est la différence entre une femme et un chiotte?
le chiotte, une fois que l'on s'est vidé dedans, on n'est pas obligé de lui dire : "JE T'AIME"
qu'elle est la différence entre une femme et une paire de pantoufle?
-Aucune,plus té mets plus y pus
Pourquoi les femmes savent-elles mieux siffler que les hommes?
Car elles ont une cervelle de moineau.
Le telephone sonne a l'EDF. Voix de femme:
-Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours
que je me sers d'une bougie .
Un invité murmure à sa voisine :
- Le Champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...
pourquoi autorise-t-on les femmes dans l'espace?
parce que ca pese moins lourd qu'une machine à laver.
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"
Réponse : la poussière.
Que fait une femme après l’amour ?
- Elle gêne.
Quelle est la différence entre une femme et un mouchoir?
Aucune! Ils servent tous les deux de tire-jus.
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée"
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
C'est une femme qui est encore plus bête que ses pieds. Elle va
chez un marabout et elle lui demande de devenir 100 fois plus
intelligente.Il prononce une formule magique et l'idiote devient 100 fois
plus intelligente.elle lui demande pour 10000 fois le marabout accepte.
et quand le marabout la fait devenir 10000000 de fois plus intelligente,
elle devient un homme.
quelle est la difference entre l'homme et la femme?
au moins l'homme a toujours la meme paire de couilles entre les jambes.
Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...
Le comble de l'optimisme ?
- Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.
Pourquoi les femmes ont-elles 4 hémisphères cérébraux ?
- un par plaque de cuisson !
Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent
Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causes par des hommes saouls ?
- Oui, c'est parce que c'etait leurs femmes qui conduisaient.
Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
quelle est la différence entre une femme et un frigidaire ?
réponse t'as déjà vu un frigo qui pète quand tu rentre la viande
Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un pois ?
- Parce qu'il est enfle.
Dans une avion, le pilote dit aux passagers "je suis désoler, nous avons des gros problèmes technique et nous allons mourir."
À ce moment précis une belle femme se leve et dit " J'aimerais dont ca me sentir femme pour une derniere fois
Un bel homme la regarde et s'avance vers elle . Il commence à déboutonner sa chemise et dit "tu veux te sentir femme pour une derniere fois? (il enleve sa chemise) Voudrais -tu me repasser ça S.V.P? "
Une femme a son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, repond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
Pourquoi le QI d'une femme augmente de pres de 600% quand un mec lui fait l'amour
(fait scientifique prouve par de rescentes etudes).
RE: Parcequ'elle est branchee sur un geni
Pourquoi les femmes se marient en blanc?
Pour être assorti avec les appareils d'électroménager
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
Quelle est la différence entre une femme et une otarie? L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, l'autre est un mammifère marin.
Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable? Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres.
C'est quoi une femme avec une feuille blanche devant elle?
un femme avec ses droits.
quelle est la différence entre une femme et des pantoufles?
il n'y en a pas, plus on les met plus ça pue !!
Quelle est la définition de la ménopause???
C'est une période où, dans sa vie, la femme perd toute sa féminité, et ou l'homme perd son temps.
Quelle est la période de l'année pendant laquelle les femmes disent le moins de conneries ?
- Le mois de février.
Comment reconnait-on une femme qui dit des conneries?
Ses levres bougent!
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
Quel est la différence entre une femme et une poële?
-Pour la poële, on met la sauce avant la viande, pour la femme c'est le
contraire!!!
quelle est la difference entre une femme et une poule ?
la femme à un neurone de plus pour pas chier dans la cuisine
Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?
- Aucune, elles s’épanouissent toutes les deux au bout d’une queue.
Pourquoi les femmes n'ont elles pas besoin du permis de conduire?
Ce n'est pas nécessaire pour aller de la chambre a la cuisine.
Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvé et ce
sont les autres qui en profitent.
Pourquoi les femmes n'ont pas besoin de parapluie?
Entre la cuisine et la chambre il ne pleut jamais
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
Comment congèle-t-on la morue? En tirant toutes les couvertures à soi.
qu'est e qui sent des pieds et du sexe en meme temps? re:un collant
Comment est la vie d'un homme après la mort de sa femme ? Il baise
toujours autant, mais la vaisselle s'empile
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
Les femmes sont comme les fleurs, elles s'épanouissent au bout d'une queue
Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Y en a aucune. Cà coute décidément bien trop cher pour le peu de temps qu'on passe dedans.
La femme idéale serait une femme de trois pieds avec la tête
plate. Au moins quand elle te suce tu peut mettre ta bière dessus.
Qu'estce qui est le plus douloureux quand un femme veux se transformer en Homme ?
L'ablation du cerveau !!
Si la femme servait a quelque chose, Dieu en aurait eu une.
Pourquoi une femme ne peut-elle être belle et intelligente à la
fois?
- parce que sinon elle serait un homme
Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux: "Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment!" Le mari répond: "T'as une bonne vue!"
qu'est ce qu'il y a entre l'anus et le vagin d'une femme?
-uncochonnet, parce que c'est la que viennent taper les boules.
est-ce qu'il y a des poils entre le vagin et l'uterus d'une femme?
-tu as déja vu de l'herbe sur un terrain de boules?
Dieu créa la femme le 6e jour.
On sent la fatigue!
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Reste y encore 2 semaines !
Penser est pour la plupart des femmes un accident heureux plutôt qu'un état normal
Comment fait-on pour savoir si une femme a du plaisir lorsqu'on lui fait l'amour ?
Réponse: On s'en fou.
Pourquoi une femme fait la vaissele?
Car c'est une femme et qu'elle ne sait rien faire d'autre
Comment appelle-t-on un homme qui travaille dans un jardin ?
- Un jardinier.
Et une femme ?
- Une pioche.
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la
faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?
- Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.
Quel est le point commun entre une femme et une pomme de terre ?
Réponse : Elles se font toutes les deux sauter.
Quel est la chose la plus intelligente sortie de la bouche d'une femme?
– La queue d'Einstein.
C'est une personne qui se promène sur un marché , quand tout à coup il bloque sur un vendeur : " Quoi 5000F le kilo de cervelle !! C'est horriblement cher ... - C'est de la cervelle d'homme, précise le vendeur. - Oui mais tout de même, répond le blanc, 5000 F ... - Attendez, si vous voulez, vous avez là de la cervelle à 10000F le kilo! - HEIN ?? C'est pas possible, mais qu'est-ce c'est ??? - C'est de la cervelle de femme ! - Vous plaisantez ? Vous n'allez pas me dire qu'une cervelle de femme a plus de valeur qu'une cervelle d'homme ... - Vous savez combien de femmes il faut tuer pour avoir un kilo ?
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
Qu'est-ce qu'une femme avec un quotient intellectuel de 180??
REP; 20 femmes!
Les 69 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes :
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours a faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans
complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une
bière pour se soulager
08- Une bière, ca se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la
consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la
gueule
14- La bière ne donne que parfois mal a la tète
15- On peut rester actif après s’être tape une bonne
bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement a l’intérieur d'une
bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières
étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas a ramener sa bière au resto, il y en a
déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se
tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte d’être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais ou que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de
50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d’être
attrayante
51- On n'a pas besoin d’éteindre la lumière pour
consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne
Quelle est la différence entre une femme et une usine?
L'usine elle débite des caisses et la femme elle encaisse des bites
qu'est-ce qu'il y a de bien sur une femme? un homme
Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".
pourquoi Dieu a t il invente les femmes ?
Parce qu'il n'avait pas assez de poils pour faire des chiens
quelle est la diference entre une femme et une barriere?
la barriere tu n'a pas besoin de la careser avant de la sauter
Pourquoi Saint-Pierre accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ca, idiote !
Quelle est la différence entre une femme et une pile?
rép. : La pile possède un côté positif!!!
Quelle est la difference entre un velo et une femme ?
Le velo on le gonfle puis on monte dessus, la femme on monte dessus
d'abord puis on la gonfle
Quel est le sport féminin par excellence?
Le ski nautique. Parceque ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes.
Comment agrandir la liberté de la femme?
En aggrandissant la cuisine
Qu'elle est la diférence entre une moto et une femme?La moto c'est
une SUZUKI et la femme une SUSE KIKI.
Ne soyez pas méchants avec les femmes,
La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.
